Вицове за весел старт на деня

Докато намеря мястото си под слънцето, то вземе, че залезе

- Може ли една жена да обича двама мъже?
- Не, но може да изневерява и да скъса нервите и на двамата.

Учителката:
- Иванчо, как си позволяваш да ме шляпаш по задника! Ще ти намаля поведението, така да знаеш!
- Няма да го направите, госпожо, защото тате казва, че грозните жени с големи задници имат добро сърце.

Иванчо 17 пъти прочете приказката за Червената шапчица и не можа да открие нито една сцена, която да съвпада с филмчето, което намери в бюрото на баща си.

Майката на Иванчо отива на спиритичен сеанс и го взема със себе си. Контактьорът избира точно Иванчо, за да демонстрира способностите си.
- Кажи ми, моето момче, с кой искаш да се свържеш?
- С дядо, ако е възможно...
- Добре.
Изпада контактьорът в транс и заговаря с друг, треперещ глас:
- Здравей Иванчо, аз съм дядо ти от небето. Какво искаш да ме питаш, детето ми?
- Здравей дядо! - видимо впечатлен отговаря Иванчо. - Искам да те попитам, какво търсиш на небето, като преди половин час си беше вкъщи.

Порасналият Иванчо чете вестник и преразказва на Мария:
- Гледай, Марийке, какво пише във вестника, значи всеки път когато вдишвам и издишвам, умира по един човек...
- Ми нормално, като не си миеш зъбите.

Иванчо тичайки и запъхтян влиза в кухнята при майка си:
- Мамо, мамо... Тате е на балкона и иска да скача!
А майка му невъзмутимо, докато приготвя нещо, казва:
- Припомни на този малоумник баща ти, че при изневяра му растат рога, а не крила.

Иванчо на изпит по литература:
- Колко години е живял Вазов?
Иванчо мисли и мисли. Учителят посочва едно табло, на което пише годините 1850 и 1921, и казва:
- Сега ще се сетиш.
Иванчо веднага се сетил и казал:
- От седем без десет до седем и 21 минути.

Иванчо в час по математика. Учителката пита:
- На едно дърво има 3 пиленца. Стреляме по едното, колко ще останат?
- Госпожо, госпожо, може ли аз да кажа?
- Да, кажи Иванчо.
- Нито едно.
- Е как нито едно?
- Защото след изстрела всички ще излетят госпожо! - отговаря логично Иванчо.
- Не е така. Смятаме в момента. Две пиленца ще останат. Но харесвам начина, по който мислиш!
Ядосан, Иванчо казва:
- Госпожо, да ви задам ли и аз един въпрос?
- Давай!
- Три жени седят на една пейка и ядат сладолед. Едната го ближе, другата го хапе, третата го слага целия в устата си. Коя е омъжена?
- Тази, която го слага целия в устата си?
- Не, госпожо, тази дето носи халка. Но харесвам начина, по който мислите.

В класа на Иванчо е голям безпорядък. Всички крещят и се чуват из цялото училище. Директорът се ядосал, влязъл в стаята и издърпал за ухото тоя, дето най-много крещял. Всички млъкнали. След малко Иванчо отишъл и казал на директора:
- Ние ще си мълчим, само ни върнете учителя!

Ученици, днес ще пишете съчинение на тема "Ако бях директор на фирма". Започвайте.
Всички пишат старателно, само Иванчо седи, гледа към прозореца и не пише.
- Иванчо, а ти защо не пишеш?
- Чакам секретарката!

- Иванчо, колко е 5 по 5?
- Ама господине, оттук нищо не се чува!
- Иванчо, попитах колко е 5 по 5!
- Господине, казвам ви, оттук нищо не се чува!
- Иванчо, хайде да си сменим местата да видим дали се чува.
- Добре господине. Сменят си местата.
Иванчо:
- Така господине, откога ходите с мама?
- А прав си, Иванчо, оттук наистина нищо не се чува.Докато намеря мястото си под слънцето, то вземе, че залезе

- Може ли една жена да обича двама мъже?
- Не, но може да изневерява и да скъса нервите и на двамата.