Знаете ли къде хората се молят повече от в църквата? В Еврофутбола
Мъж показва снимка на свой приятел с жените до себе си:
- Дамата отдясно е жена ми, а дамата отляво - любовницата ми ...
Приятелят:
- Наистина любопитно, при мен е точно обратното...
Мъж и жена в леглото. Звъни телефонът. Жената вдига в просъница, говори малко и казва:
- Обади се мъжът ми. Каза, че е с теб за риба.
Мъж се прибира от командировка. Отваря вратата, а към него се хвърля жена му полугола и крещи:
- Да бягаме оттук бързо! Току-що съобщиха, че някъде вкъщи е заложено взривно устройство!
- Само секунда, скъпа! Само да проверя да не е в гардероба.
Мъж отива на психиатър и казва:
- Докторе, жена ми ми изневерява. Всяка вечер отива в бара на Лари и се сваля с мъжете. В действителност тя спи с всеки, който я поиска! Ще полудея. Какво да правя?
- Спокойно - казва докторът, - поеми дълбоко дъх и се успокой. Сега, кажи ми, къде точно се намира барът на Лари?
Мъж е при психолог.
- Изневерявате ли на жена си?
- Да.
- Не я ли обичате?
- Обичам я.
- Но изневерявате? Значи не я обичате!
- Обичам я и затова изневерявам рядко и само с най-добрите й приятелки...
- Старшина, има дупка в чаршафа ми.
- Обърни го от другата страна и заспивай.
Стои момиче пред казармата и плаче.
- Какво става? В армията ли ти взеха, момче? - пита минувач.
- Да. И петимата.
- Докторе, какво да правя? Спя с чужди жени, а мъжете им ме бият?
- Отидете в армията. Може добре да ви се отрази.
След няколко месеца.
- Благодаря, докторе. Много добър съвет ми дадохте!
- Повече не спите с чужди жени?
- Спя, и още как! Обаче сега вече се обличам за 45 секунди!
Пешо закъснява за училище. Учителката го пита:
- Какво е оправданието ти този път?
- Сънувах футбол, госпожо - отговаря той.
- Е, и?
- Имаше продължения и дузпи.
Дъщеря отива при баща си:
- Тате, нужна ми е помощта ти..
- Аха! Нека да позная, казал ти, че те обича, после е спал с теб, а после те е зарязал като последната
- Хм. Не, аз съм още в трети клас, помогни ми по математика за домашното.
Жена обяснява на мъжа си:
- И довечера, когато дойде момчето да иска ръката на нашата дъщеря, трябва само да му кажеш "Да". И не трябва да му целуваш ръцете и да му казваш: "Спасителю мой !"
Въпрос към радио "Ереван":
- Защо жената се смята за удивително същество?
Отговор на радиото:
- Защото е същество, което има рожден ден, но няма година на раждане...
Мъж се кара с жена си:
- Ти си ми изневерила!
- Не е вярно!
- Със съседа от третия етаж.
- А това пък е съвсем невярно!
Един мъж праща жена си и любовницата си на почивка на едно и също място, а двете не се познават. Връщат се всяка със снимки.
Вади жена му снимките и започва да разказва. Посочва любовницата и казва:
- Тази обиколи всички мъже! Не се спря!
Отива мъжът при любовницата си и тя вади снимки и започва да разказва, показва жена му и казва:
- Тази жена е много скромна! Встрани не поглежда! С мъжа си дойде, с мъжа си си отиде!
Влиза в английски пъб разгневен мъж с пушка:
- Кой е спал с жена ми?
Чува се глас от дъното:
- Нямаш достатъчно куршуми, пич.
Две приятелки си говорят:
- Моят приятел, с който сме пет години вече, най-после заговори за брак!
- И какво ти каза?
- Че има жена и две деца.
Жена се прибира по-рано от командировка и намира мъжа си с две любовници в спалнята. Изпада в истерия и се разкрещява:
- Какво правят тези в нашето легло? А?! Какво правят там?!
А мъжът блажено се протяга:
- Чудеса правят... ЧУ-ДЕ-СА!
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
