Отидохме с мъжа ми да вземем децата от село и първият, който тичаше срещу нас радостен, беше дядо им
Скъпа, аз ти изневерих, но беше за пръв и последен път!... Кажи нещо...
- Е, какво мога да кажа, 15:1 в моя полза.
- Защо се опитахте да откраднете тоалетната хартия?
- Аз не съм се опитвал да я открадна. Щях да я платя по-късно.
- И нямахте 1 лв., за да я платите?
- Не! Нямах време да я платя.
- Скъпи, ще ми купиш ли килим?
- Това е прекален лукс! Лети си на метлата.
Попитали радио "Ереван":
- Как се нарича блондинка в книжарницата?
Радиото отговорило:
- Чистачка.
В аптеката:
- Имате ли черен презерватив?
- За какво ви е баш такъв?
- Почина баджанака, искам да поднеса съболезнованията си на балдъзата.
Бракоразводно дело. Съпругата:
- Настоявам за развод! Той, без мое знание, продаде всичко: от хладилника до тиганите, а парите ги изпи.
Съпругът:
- Аз, в моя защита, искам да кажа, че тази "идеална домакиня" разбра чак след две седмици, че хладилникът, печката и тиганите ги няма!
- А пък моята жена взе та отиде на почивка. И сега ми пише, че там непрекъснато вали.
- А ти писа ли и?
- Писах й да се върне. Тук също вали, само че по-евтино.
Мъжът се връща от лов и гордо подава на жена си застрелян заек. Тя недоверчиво пита:
- А, какво е това картонче с цифрите 17, 25, привързано към лапата на заека?
- А, записах си в колко часа съм го гръмнал.
- Скъпи, да си боядисам косата червена за лятото?
- Защо?
- Иска ми се да направя нещо необичайно с главата си.
- Прочети книга.
Защо се разделихте с жена ти?
- Ами заради вярванията ни.
- ?!
- Ами тя вярваше, че съм богат, а пък аз вярвах, че тя не се интересува от това.
Късна доба, около 3 часа през нощта. Полицай спира забързан, леко пийнал, но видимо притеснен мъж и го пита:
- Къде отивате по това време?
Мъжът отговаря:
- Бързам за лекции.
Изненадан, полицаят му задава следващия си въпрос:
- Лекции ...!? Че кой изнася лекции по това време на денонощието!?
- Съпругата ми - отговаря мъжът с въздишка.
- Скъпа, съжалявам, че те обидих вчера. Да взема ли две бири, за да ти се реванширам?
- Вземи бутилка водка!
- О, толкова ранима ли си била?
Двама приятели се срещат и повеждат разговор за скорошната сватба на единия:
- Е как е да си женен?
- Какво да ти кажа - кучето ми вече избяга.
- Защо излизаш на терасата да пушиш, всеки път като почвам да пея?
- За да не си мислят съседите, че те бия.
Съпругата:
- Колко пари ми трябват само - за маникюр, за педикюр, епилиране, козметика...
Съпругът:
- А на мен ми провървя - родих си се красив.
- Скъпа, предлагам да не купуваме прахосмукачка, а да си наемем млада чистачка.
- В такъв случай да не купуваме и климатик, а да си намерим симпатичен младеж с ветрило.
Мъж се прибира от работа, сяда пред телевизора, но чува едни характерни звуци от стената към съседа.
- Този съсед взе да ми писва! Синко, иди да му кажеш по-тихо да се занимава с неговите мръснички!
- Мама искаше да му каже същото още преди час - отговаря малкият.
- И какво, каза ли му? - пита Генко.
- Не знам, още не се е върнала.
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
