Когато вървя с момиче, ние излъчваме сексапил -тя е секси, аз съм пил
- Ти вече не ме обичаш!
- Откъде ти хрумват такива мисли?
- Ами преди, когато се връщаше от командировка, първата ти работа беше да провериш какво има в гардероба. А сега - проверяваш само в хладилника дали има бира.
- Защо никой не закача циганчето от 1А клас?
- Защото баща му е от 7Б.
Буди се сутринта един, протяга се:
- Хубаво е времето, хубаво е и настроението, така ми се работи! Ще дремна още малко, може да ми мине.
Не си истински българин, ако в хладилника нямаш шише от марково уиски, пълно с домашна ракия и кутия от сладолед, в която има сарми
При дежурния полицай нахълтва жена:
- Моля ви, намерете мъжа ми! Изчезна!
- Кога забелязахте, че го няма, госпожо?
- Преди една седмица.
- А защо чак сега го търсите?
- Защото днес получава заплата.
Жена влиза в публичен дом и казва:
- Искам мъж за 5 долара.
- Стая 69!
На излизане клиентката не била доволна и се оплакала:
- Ама този беше програмист!
- Е, за 5 долара няма как да е шофьор!
Мамо, началниците само начално училище ли са завършили
Шеф на ресторант се хвали на клиент:
- Тук при нас са най-големите охлюви!
- Знам, знам! - казал мъжът. - Вчера ме обслужи един.
- Вчера поправих часовника с кукувицата.
- И какво, върви ли?
- Разбира се. Сега кукувицата излиза на всеки половин час и пита колко е часът.
Двама бизнесмени отишли на гробището да навестят гроба на бивш партньор. Търсили, търсили, но не могли да го намерят. Изведнъж единият се ударил по челото:
- Слушай, той навярно го е записал на името на жена си.
Жена изпраща мъжа си да изхвърли боклука. Той излиза с домашните си дрехи и по пантофи. По пътя обаче вижда приятели и отива уж за по бира с тях. На сутринта казва на жена си:
- Нямаш си идея, колко далеч са преместили контейнерите ни!
- Видях мъжа ти на плажа със знойна блондинка...
- Ти пък да не искаш да го видиш с кофичка и лопатка?!
Надпис пред козметичен салон: "Не налитайте на момичетата, които излизат от нашия салон - между тях може да е и вашата баба!"
- Тази картина е струвала на художника цели три години труд.
- Не може да бъде!
- Така е. Нарисувал я е за две седмици, а през останалото време се мъчил да я продаде.
Две баби си приказват:
- Миче, пък Пена умря.
- Да, ама я лекуваха професори.
Снегоринът е като извънземното - никой не го е виждал, но всички говорят за него!
Крадец тършува през нощта в чуждо жилище и изведнъж се появява разбуденият собственик.
- Не мърдайте! - казва крадецът - търся само пари.
- Добра идея - съгласява се собственикът - и аз ще дойда да търся, пък дано намерим нещо.
Две жени си говорят:
- Как отучи твоя мъж да пие алкохол?
- Всеки път, когато пиеше, го наказвах в леглото с поза 404!
- И каква е тази поза? - Мъжът е отгоре, а отдолу няма никой.
С цел пестене на време катаджиите са с нови стоп-палки. От едната страна пише "Stop", а от другата : "Какво ще правим сега?"
Притеснена циганка тича към мъжа си с дете на ръце:
- Асане, детето глътна патрон!
- Ма не го върти към мене, ма!
Съдията:
- Тази кражба сам ли я извършихте?
- Да, Ваша чест. Живеем в трудни времена - на никого не можеш да имаш доверие.
Романтичните филми дават на жените абсолютно погрешна представа, какво да очакват от мъжете в една връзка. Порното прави същото с мъжете.
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
