Полезно е да знаете: жената не пътува, за да гледа, а за да я гледат.
- Търси те твоят приятел Петър - казва жена на мъжа си.
- И какво каза?
- Каза, че риболовът се отменя, тъй като барът е затворен за ревизия.
Един ловец се оплаква на друг:
- Като изляза на лов, стрелям по нещо, и не улуча, кучето ми направо почва да се търкаля по земята и да рита с крака във въздуха от смях
- А ако улучиш какво прави?
- Не знам, имам го само от три години.
Из ръководство за лов на мечки.
Как може да се разбере, какъв вид мечка сте срещнали в гората?
Промъквате се незабелязано изотзад и с всичка сила изритвате мечката по задника. След това възможно най-бързо се качвате на близкото дърво. Ако мечката се качи на дървото и ви изяде - това е черна мечка. Ако, обаче, първо събори дървото и после ви изяде - това е гризли.
В гората бандити ограбили ловец. В полицията го питат:
- Не можахте ли да се защитите по някакъв начин?
- Какво можех да направя? - обидил се ловецът. - И двете ми ръце бяха заети - в едната държах нож, а в другата - пушка!
- Колко риби хвана вчера?
- Три. А ти?
- По-малко.
- Две?
- По-малко.
- Една?
- Още по-малко.
Мъж се връща от лов с кучето. Жена му го посреща, подушва въздуха и казва:
- Пешо, от теб се носи някаква гадна миризма.
- Разбираш ли, вървим си с Шаро из гората. По едно време гледам - една бърлога. Отивам и надниквам в нея - няма никой. И изведнъж чувствам, някой си слага лапите на раменете ми. С цялото си сърце чувствам, че това е Шаро, а не мога да спра да сера!
Двама приятели отиват на риба. Купуват си въдици, столчета, лодка, непромокаеми облекла, та дори и каравана. За тяхно най-голямо съжаление, успяват да хванат само една малка рибка. Ядосан, единият се развиква:
- Тая рибка ни излезе петнайсет хиляди долара!
Другият се опитва да го успокои:
- А представяш ли си, ако бяхме хванали още една!
Диалог на брега:
- Как е рибата, колега?
- Мълчи
- А ти?
- Аз? Аз слушам.
Жабата видяла шарана да се припича на слънце в една плитчина и го попитала:
- Какво правиш тук?
- Чакам да дойде някой рибар.
- Защо, да не ти е омръзнал живота?
- Не, комбина сме с крокодила, аз съм примамка.
- Как си, какво правиш?
- Ами бях за риба.
- И как беше.
- Много риба хванахме. Дребната я пуснахме, а големите ги събрахме в един буркан от детско пюре.
Двама рибари се прибират и единия кани другия на гости:
- Ела у нас да ударим по някоя ракия, да поговорим за риболов
- У вас не става - кухнята ти е толкова тясна, че в нея не може да се говори за риболов.
Един ловец се оплаква на жена си:
- Отивам аз на лов, вървя из гората и гледам насреща - лисица! Вдигам пушката и - бам - гръмвам я! Приближавам се да видя, и какво мислиш - то не било лисица, а куче... Коварни животни са това лисиците, ей...
Тръгнал един любител на зимния риболов за риба. Пробива си той дупка в леда, намества си столчето и изведнъж чува мъжки глас:
- Тук няма риба.
Станал човекът, дръпнал се на няколко метра встрани, пробива дупка в леда и пак се чува:
- Тук няма риба.
На третия път не издържал и попитал:
- А кой говори?
- Директорът на пързалката.
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
