Рекламно мото в Германия:
"Елате в България! Вашата кола вече е тук"
В италианско семейство, жената крещи:
- Салваторе, ела да видиш! Сина ни убива мравки!
- Аз на неговите години вече и по хора се заглеждах!
Един перничанин тича при лекаря.
- Докторе, уапа ме змия.
Докторът:
- Къде те ухапа?
- Епа, зад трафопосту.
- Не бе, за какво те ухапа?
- Епа, ей така без нищо!
Японец и българин си говорели за дължината на работното време. Японецът казва:
- Ние в Япония работим по осем часа - два за мене, два за императора и четири за Япония.
Нашенецът:
- Ние у България бачкаме по два часа - щото нямаме император, па ни е през оная работа за Япония...
В планински хотел в Швейцария е окачена табела:
"Туристите, които предприемат рискови изкачвания на върховете, плащат сметките си предварително".
Въпрос: Защо черногорците вземат два камъка със себе си, като отиват да спят?
Отговор: Единият е, за да изгаси лампата, а другият е, за да провери дали е затворил прозореца.
Двама руснаци се изгубили в тайгата. Наоколо сняг и виелици. Вече започнали да замръзват, когато срещу тях се появило куче с бутилка водка в уста. Единият казал на другия:
- Виж, най-добрият приятел на човека.
- Води и куче - отговорил другият.
Пристига чужденец в Китай и пита:
- И колко народ живее тук?
- 1,5 милиарда!
- А-а-а-а ясно. А с какво друго се занимавате?
Съобщение на ТАСС:
"Тази сутрин в 5:46 свръхмодерен американски самолетоносач бе потопен от айсберг. Капитанът на айсберга е повишен в чин."
Китаец и японка се оженили. Минали 3 години, китаецът вече знаел японски, както и японката знаела китайски, така че нямало проблем всеки да говори на собствения си език и така да се разбират. Веднъж китаецът се върнал от работа и попитал на китайски:
- Ко ши ям?
Японката веднага го разбрала и му отвърнала на японски:
- Котоима!
Нане казва на Вуте:
- Абре Вуте, разбра ли, че руснаците излетяа у космосо бре?
Вуте отговаря:
- Сите ли, бре?
- Как е на английски "обичам те"?
- Ай лав ю!
- А на немски?
- Их либе дих.
- А на пернишки?
- Марш в леглото, кучко!
Един американец и един французин седят и си говорят. Американецът дъвче дъвка, а французинът яде ябълка. Американецът казва:
- Ние в Америка ядем обелени ябълки, обелките ги правим на ябълки и ги пращаме във Франция.
След това французинът отговаря:
- Ние във Франция купуваме презервативи, използваме ги, правим ги на дъвки и ги пращаме в Америка.
Между две дебели американки.
- Знаеш ли, че разбрах какво са калориите?
- Какво?
- Това са едни животинки който идват нощем и ти смаляват дрехите.
Жената:
- Искаш ли ме?
Мъжът:
- Не!
Жената:
- А да ядеш искаш ли?
Мъжът:
- Да!
Жената:
- А долавяш ли връзката?!
Жена чете вестник и с възторг казва на мъжа си:
- Предcтави си, тук пише, че учените са открили метод, който удължава живота на човека до 150 години.
- Супер - казва той - ако бях ерген, задължително бих се възползвал.
Една жена пита слугинята си:
- Къде е старият парцал?
- Мъжът ви излезе, госпожо.
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
