Баща към сина си: Защо по цял ден лежиш и нищо не правиш? Аз на твоите години покемони ловях
Срещат се двама приятели:
- Представяш ли си, връщам се вкъщи през нощта и моята я сварвам в леглото с някакъв мъж.
- С някакъв мъж?! Ей, доживяхме и приятелите си да не можем да познаем вече!...
- Да знаеш, мамо, никога няма да изляза с мъж, който хърка нощем.
- Добре, дъще, но все пак бъди внимателна при изпитанията!
Една жена се оплаква на приятелката си от семейния живот:
- По цял ден се занимавам само с чистене. Мия чиниите, мия пода, мия прозорците.
- Ами мъжът ти?
- А, само това оставаше! Той сам си се мие.
Мъж пийнал прилично с приятели. Те го "донесли" до вратата на дома му.
На сутринта се събужда в семейното легло, съблечен и завит. Става, влиза в кухнята и намира на масата топла закуска и кафе както и бележка от съпругата си: "Скъпи, ето 50 лв. за дневни, ако не стигнат, в палтото ми в гардероба има още. Надявам се закуската и кафето да ти харесат. Целувки."
Невярващ на очите си, мъжът влиза в детската и буди сина си:
- Сине, кажи ми моля те, какво стана снощи?
- Ами тате, прибраха те приятелите ти. Ти беше доста пийнал. Мама те заведе в стаята и като почна да те съблича, ти й каза: "Махни се, курво, аз съм женен мъж".
В пътнически самолет някъде по средата на полета стюардесата съобщава:
- Уважаеми пътници, моля седнете на местата си и закопчайте коланите!
Всички много притеснени се подчиняват. Командирът на самолета става от своето място, мърморейки:
- Уф! Най-после тоалетната е свободна!
- Миличък, хайде остави компютъра и ела да вечеряме.
- Идвам, мамо.
- Аз не съм майка ти, аз съм жена ти!
- Боже, как минава това време...
В Щатите съдят един за това, че пребил тъща си. Съдията:
- Глобявам ви 1007 долара.
- Е, защо точно толкова? Защо не 1000 долара например?
- 1000 долара е глобата за побой и 7 долара е местната такса "развлечения".
Какво толкова ми хвалите четенето! На какво хубаво се научават децата от него? Научават, че Тарзан ходи гол, Пепеляшка се прибира вкъщи след полунощ, Батман кара с 450 километра в час, а Снежанка живее със седем джуджета...
Конференция по сексология. В хода на обсъжданията лекторът задава въпрос:
- Знае ли някой как се нарича мъж, който може, но не иска?
От залата се чува треперещ от възмущение женски глас:
- Мръсник!
Из записките на добрата домакиня: - автобус - 1.60 лв., хляб - 1 лв., списание "За жената" - 3 лв., не помня какво - 570 лв.
- Здрасти, съседе! Как е бебето?
- Бебето е добре, ама ние двамата се смачкахме от недоспиване. Ужасно се чувствам.
- Мими как е?
- Аз съм Мими! Гошо изглежда още по-зле.
- Докторе, разбрах, че ще ме оперира вашият стажант!
- Да, какъв е проблемът?
- А ако операцията е неуспешна?
- Ще му напиша двойка!
- Иванке, най-накрая моят Кольо спря да пие и да ми изневерява!
- Брей, откога така?
- Утре стават 40 дни!
Ако можеш да избираш между паркинсон и алцхаймер, избери Паркинсон. По-добре да разлееш малко уиски върху панталона си, отколкото да забравиш къде си сложил цялата бутилка.
Съпруга хваща мъжа си - дресьор на лъвове в цирка, да й изневерява с жена от групата на лилипутите:
- Нали ми обеща вече да не ми изневеряваш?
- Както виждаш, скъпа, лека-полека отвиквам.
Жена се кара на мъжа си:
- Ще взема да напиша над леглото с блажна боя какъв простак си!
- Защо?
- Да научи целият град!
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
