Бихте ли искали вашите деца да приличат на вас? - Не, за какво са ми идиоти в семейството!
Когато се разболеете, не отивайте до аптеката. Просто си хапнете пилешка супа - пълна е с антибиотици.
- Знаеш ли, моят съсед се оказа вампир!
- Как разбра?
- Забих му един заострен кол в сърцето и умря!
Жена се кара на мъжа си :
- Ще взема да напиша над леглото с блажна боя какъв простак си!
- Защо?
- Да научи целият квартал какъв си.
Тъща казва на зет си:
- Прави, каквото правиш, но като умра, искам хубаво погребение. Целия си имот ти оставям. След един ден зетят казва на тъща си:
- Прави, каквото правиш, погребението е утре в три. Всичко съм уредил.
Мъж нахълтва разярен в кухнята. Крещи на жена си:
- Всичко разбрах. Ти ми изневеряваш!
- Не е вярно - отговорила жената.
- Вярно е! Изневеряваш ми с някакъв водопроводчик.
- Е това пък... въобще не е вярно!
Двама англичани се запознават на прием.
- Майлс, индустриалец, кокс и въглища - представя се единият.
- Джоунс, директор на затвор - хляб и вода.
- Скъпа, хайде да се разведем. Много те моля! Не мога повече да продължавам така.
- А-а-а! Надявай се, ама няма да те огрее. Вдовица взе, вдовица и ще оставиш!
Оптимистът отива до прозореца всяка сутрин и казва: "Добро утро, Боже." Песимистът отива до прозореца и казва: "Боже, пак е утро!"
- Келнер, това кафе ли е или чай? - заяжда се клиент.
- Не можете ли да определите по вкуса, господине?
- Не, не мога.
- Е, щом не ги различавате, тогава какво значение има?
- Затруднява ли ви въпросът? - пита професорът по трудово право.
- Никак, господин професор - отговаря студентът. - Затруднява ме отговорът.
Двама английски джентълмени се изгубват в Сахара. Трети ден жажда и адски зной. По-младият джентълмен, внезапно оживен, пита спътника си:
- Милтън, не бяхте ли споменали наскоро, че имате вода в коляното?
Между приятелки:
- Аз пък вече нямам кой знае какви претенции към мъжа, за който искам да се оженя. Важното е да е добър човек, културен, възпитан. Как мислиш, дали са останали още такива милионери?
На месаря му се ражда първо дете. Седи и той там, гледа, нали само веднъж му се ражда на човека първо дете. Излиза акушерките и му подава детето, за да го претегли. Слага го той на кантара и казва:
- 3 и 600! Така ли да го оставя?
Срещат се двама познати и си приказват за това-онова. Единият казва:
- Аз, като видя нещо смешно и започвам да се смея до припадък, не мога да спра изобщо...
Вторият пита:
- Слушай бе, а как тогава се бръснеш?
Съдията:
- Обвинен сте в нарушаване на обществения ред. Обикаляли сте пиян и с виковете си сте събудили заспалите граждани. Какво ще кажете за свое оправдание?
Подсъдимият:
- Всичко това е вярно. Трябва да проявите разбиране в моя случай. Същата вечер жена ми ме напусна.
- Е та какво? Така ли трябваше да изразите радостта си?
Мъж бил убеден, че е кокошка. Всеки ден високо кудкудякал и кълвал земята. Един съсед попитал жена му:
- Защо не го заведете на лекар да го излекуват? Тя отговорила:
- Защото яйцата ми трябват.
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
