Нямах късмет! Тъкмо хванах една голяма и хубава риба и червеят взе, че я изяде
Докторе, жена ми я боли гърлото. Какво да направя? Празнувай, човече!
Младоженци обсъждат, колко деца да имат. Мъжът:
- Аз искам две!
Жената:
- А аз три!
Мъжът:
- А, не, след второто отивам да ме направят стерилен!
Жената:
- Е, поне се надявам, че ще обичаш третото, като собствено!
Учителкaта пита Ивaнчо:
- Иванчо, спрегни глаголa ходя в първо и второ лице единствено число.
- Аз ходя, aмиииииии, ти ходиш.
- По-бързо!
- Аз тичaм, ти тичaш.
Ловец се загубил в гората. Притъмнявало, а и започнало да прикапва. Наблизо видял пещера. На входа й стояло мече.
- Здрасти малкия!
- Здрасти чичо!
- Майка ти у вас ли е?
- Не е.
- А баща ти?
- И него го няма.
- Тогава ще вляза при тебе да се скрия от дъжда.
- Може. Бабо, ела да видиш кой идва!
- Сине, едно птиченце ми каза, че пушиш трева. Това е много лошо!
- Мамо, ти явно си на нещо по-силно, щом птичките ти говорят
Чукчa питa лекaря:
- Докторе, крaкaтa ми почернявaт. Товa опaсно ли е?
Лекaрят:
- A вие, опитaхте ли дa ги измиете?
Чукчaтa:
- A товa помaгa ли?
Дядото се хванал здраво. Бабата се хванала за дядото. Кучето се хванало за бабата. Котето се хванало за кучето и мишлето се хванало за котето. Дърпали, дърпали и изкарали внучката от "Фейсбук".
- Тате, купи ми шоколад!
- Вече си голяма за такива неща.
- Наистина? Значи може да пия, пуша, да каня момчета вкъщи?
- Какъв искаш? Млечен или натурален?
Митничар се връща от смяна с трамвая. Стигат последната спирка, но той не слиза.
- Ватмане, уморен съм, закарай ме до Симеоново.
- Ама натам нямам релси, как да те закарам?
- Не знам, оправяй се. Ако ме закараш до вкъщи, имаш 2000 евро от мен.
Залутал се ватманът, намерил един трактор, закачили мотрисата и зацепили през полето.
- Шефе, къде точно да ти спрем?
- Ей там, до големия ров.
- О, ти още една къща си започнал?
- А, не, не. Просто вчера се прибрах с метрото.
Семейство на вечеря. Жената разлива чаша на покривката. Мъжът казва:
- Спокойно, ще я почистиш.
Учителката пита Иванчо:
- Иване, имаше за задача да зарадваш два пъти някой. Ти кого зарадва и как?
- Отидох на гости на баба - тя много се зарадва. В неделя си тръгнах - тя още повече се зарадва.
-Митко, вчера баща ми ме води на психиатър.
- По какъв повод?
- Уплашил се, че вече цял месец не съм получавал двойка или забележка в училище.
Умира катаджия. Представя се пред Господ. Той пита:
- Е, сине мой, правил ли си добрини?
- Да, случвало се е!
- А злини?
- И това се е случвало!
- Ами, тогава, ето ти два пътя, единият води в рая, а другият в ада. Който си избереш, там и отиваш.
Катаджията се замисля и отговаря:
- Абе, не може ли, да си седя тука на кръстовището?
Доктор към пациент:
- Трябва веднага да започнете диета. Никакво месо, цигари, кафе, алкохол, жени, шоколад, секс, танци. И най-важното - радвайте се повече на живота, давайте го по-весело!
На скамейка в парка седи човек и възмутено наблюдава минаващия покрай него пияница.
- Безобразие! - казва той. - Бих излял целия световен запас от алкохол в океана!
Седящият до него мъж започва да ръкопляска.
- Браво! Отлична идея!
- Вие също ли сте трезвеник?
Последвайте ни в Google News Showcase за важните новини
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
