Ревнива жена прочела съобщенията на мъжа си във Фейсбук и ги харесала с тигана.
Пенсионери отиват към публичния дом. Единият:
- Какво ще правим, ако не ни пуснат?
Другият:
- Аз повече се притеснявам какво ще правим, ако ни пуснат!
Две приятелки си говорят:
- Знаеш ли, мъжът ми вече остарява.
- Защо мислиш така?
- Вчера в ресторанта първо огледа менюто, а чак след това сервитьорката.
- Господине! Махнете си ръцете, за каква ме мислете?!
- Мисля си за вас съвсем друго, не това, което си мислите!
- А аз ви мислех за мъж!
След дългия и уморителен сватбен ден младоженците най-после остават сами. Щастливият съпруг сяда на леглото и казва:
- С такова нетърпение чаках тоя миг...
- И на теб ли ти стискаха обувките?
Едно дете разглежда семейния албум. Вижда снимка на висок и строен мъж и пита майка си:
- Мамо, кой е този хубав мъж?
- Баща ти.
- Ами тогава какъв е тоя плешив дебелак, дето се мотае вкъщи?
- Как така твоята крава дава по 50 литра мляко на ден?
- Ами всичко е до подхода. Отивам при нея и най - любезно я питам: "Какво имаме днес - мляко или телешко?"
- Заседнах в асансьора!
- Трябва да отслабнеш!
Жените вярват, че ще намерят принца като от приказките. А мъжете, че ще намерят жена като от порнофилмите.
Из обяснителна реч на бракоразводно дело:
Напуснах я, защото ми омръзна да ходя с непрани ризи, мръсни слипове и незакърпени чорапи - да те е срам да се съблечеш пред другите жени!
Една блондинка влязла в банята, за да се изкъпе. Извикала своя мъж и му казала - мъжо, дай ми шампоан, а той и отвърнал - е ти нали имаш сто в банята, за какво ти е още един, и блондинката казала - е да, ама тези 100 шампоана са за суха коса, а моята вече е мокра.
Габровец и синът му отиват на гости. Бащата:
- Обу ли си новите обувки, сине?
- Да, тате, обух си ги - отговорила момчето.
- Тогава крачи по-широко.
Той:
- Има една дума, която ще ме направи най-щастливия мъж на света. Ще се омъжиш ли за мен?
Тя:
- Не.
Той:
- А, точно това е думата!
- Тате, довечера ще излизам с момиче, дай ми колата.
- Добре, но няма бензин.
- Няма проблем и без това няма да ни трябва.
Двама си говорят:
- Хайде да се напием и да си кажем неща, които трезви не желаем да разказваме!
- Ама вие наистина ли сте следовател?!
Прибира се мъж пиян на каластирка. Жена му го посреща:
- Къде одиш, бе!
- Бех в кръчмата на Спас!
- Лъжеш ме нещо! Кръчмата затваря в 23, сега е 1, а улицата ни е толкова къса?...
- Къса е! Но пък за сметка на това е много широка...
Късна доба, пълен мрак... Порядъчно пийнал мъж се прибира в бърлогата, отключва тихо вратата, ослушва се и бързо се шмугва в коридора. Лампата обаче светва, дразнейки чувствителните му зеници. Срещу него е застанала жена му и бързо му отперва директен въпрос:
- Тодоре, пил ли си!?
- Тцъ, ма. С Жорето играхме ъ... шах.
Благоверната подозрително го подушва.
- Тогава защо миришеш на ракия?
- Ми, на шах ли да ти мириша!?
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
