Жена буди съпруга си: -Ставай, петлите пропяха!
- Какво ме засяга това, аз да не съм кокошка!
Между приятели:
- Помагаш ли на жена си в домакинската работа?
- Абе, като се оженихме категорично й заявих, че за нищо на света няма да мия чинии, но после се споразумяхме да си поделим работата.
- И как я поделихте?
- Ами, аз мия чиниите, а тя ги чака да изсъхнат...
Иванчо казва на майка си:
- Мамо, класната те вика!
- Защо?
- Не знам, не съм я виждал от месец...
Между приятели:
- Защо имаш синина по бузата?
- Жена ми ме удари с тигана, след като разбра, че имам любовница.
- А по другата буза?
- Любовницата ме удари като разбра, че съм женен.
- Докторе, много често разговарям с кучето си.
- Това си е съвсем нормално, много хора си говорят с кучетата си.
- Да, но то ми звъни през 15 минути!
- Интересно ми е, как ли къртиците се ориентират под земята на къде да копаят?
- Имат отличен слух, с него се ориентират къде растат морковите.
- А за какво са им моркови?
- Полезни са за зрението.
Край пост на КАТ всички се движат бавно, защото катаджиите са като децата - изскачат внезапно на пътя
В лудницата: Как е онзи пациент, който се мислеше за Иван Асен III? Оправя се, вече се мисли за Иван Асен II.
Дядо влиза при доктор.
- Докторе, имам проблем.
- Какво е оплакването – заинтересувал се лекарят.
- Ами, най-обикновено. Сърцето нещо се е разхлопало.
- Какво по-точно?
-Ами... на първата - всичко е нормално. На втората - малко се задъхвам. На третата - вече не мога.
-Ехе-е-е, дядка! Ти от какво се оплакваш? На 70 години си. Аз съм 30 години по-млад от тебе и едва смогвам да се оправя само с една.
- Ама, докторе, вие за какво говорите?
- Как за какво? За жени, разбира се.
- Ама аз говоря за стълбището в блока.
В болницата докарват мъж с черепна травма. медицинската сестра попълва документите:
- Женен?
- Не, блъсна ме кола...
Гинекологът:
- Имам една хубава вест за вас, госпожо!
- Моля, моля! Аз съм госпожица!
- Моля за извинение! Тогава - имам една лоша вест за вас, госпожице.
Майка се оплаква пред психолог:
- Детето ми не може въобще да се ориетира! Няколко пъти го помолих, на връщане от училище да се отбие по някакъв повод и все се губи.
Психологът отговаря:
- Спокойно - това е хубаво! Добра ориентация най-много се иска от шофьор, а професорите често са доста разсеяни. Помислете какво предпочитате: детето ви да стане шофьор или детето ви да стане професор?!?
Разтревожен пациент отива на лекар и казва:
- Докторе, нещо не съм добре! Ще може ли да ми направите изследвания?
- Разбира се. Изчакайте тук.
След време лекарят се връща и държи изследванията:
- Господине, във вас се заражда живот!
- Но, докторе! Аз съм мъж!?!
- Е, мъже, жени, то глистите не подбират!
Заклет пушач отива на лекар. Влиза в кабинета и затваря вратата. Изведнъж се сепва, вади цигара пали я и мощно дръпва.
Лекарят:
- Моля ви се! Тук не се пуши!
- Как не се пуши!? На вратата пише "Дръпни"?!?
Момче влиза в лекарски кабинет с подута и зачервена буза.
Докторът го пита:
- От какво ти е това, момко?
- От оса!
- Ужили ли те?
- Не успя. Тате я уби с лoпатата!
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
