Животът до 18 години е демо-версия. После, ако искаш да продължиш, трябва да плащаш
Ти, преди да се събудиш от алармата и да скачаш като кенгуру, за да бачкаш като вол, да те товарят като магаре, да те правят на маймуна и да се умориш като куче... поспа ли?
- Ало, дъще, какво правите? Утре сутринта ви чакам при мен. Какво прави моят зет?
- Ох, мамо, яде краставици със солена риба, а после пие мляко.
- Виждам, че е готов да се одриска, само за да не дойдете у дома!
Професор пита студент:
- Колега, случайно да знаете, кои са Ломоносов, Айнщайн, Едисон?
Студентът:
- А професоре, вие знаете ли кои са Сивия, Мъглата и Бокса?
Професорът:
- Ммм, не?!
Студентът:
- Ми тогава кво ме заплашвате с вашата банда?
оставих ултиматум на шефа си: или той ми вдига заплата или напускам. Накрая стигнахме до компромис: той няма да ми вдигне заплатата, но пък и аз няма да напусна!
Рейтинг:
изпратен от VDE 2016-07-17 Категория: Професионални
Съд. Зоофил е осъден на доживот, адвокатът пледира:
- Клиентът ми настоява присъдата да бъде променена на "до животно"...
Въпрос:
- Защо комарите не хапят адвокати?
- Защото не се канибали.
Син на електротехник се прибира вкъщи с подути буза и сълзи в очите.
- Какво има, сине? - попитал бащата.
- Една оса... - хленчи момчето. Оказа се, че единият й край е неизолиран!
Разбирам защо в армията се става в 6 часа - единственото нещо, което искам да направя в 6 часа е да убивам хора.
- Докторе, днес изпуснах филията и за първи път тя падна с маслото нагоре!
Психоаналитикът взел филията, огледал я и казал:
- Това е така, защото вие сте я намазали от обратната страна.
Говори се, че да си учител е професия от Бога. Единственото жалко е, че заплатата е от държавата
- Докторе, работя като вол, ям като свиня и се уморявам като куче. Какво да направя?
- Ами, идете на ветеринар!
Лекарят прави забележка на пациента:
- Не можех да осребря чека за лечение, които сте ми написали. Банката заяви, че така е надраскано, че не могат да го разчетат.
- Докторе, същото ми казаха и на мен в аптеката за вашата рецепта.
- Докторе, ще боли ли?
- Зависи от гледната точка.
- В смисъл?
- Ами пациентите ги боли, мене - не.
- Чудя се защо винаги се говори за времето с бръснаря?
- А ти какво очакваш? Да говориш за политика с човек, който държи бръснач на врата ти?
Инженер казва на жена си:
- Може ли да ми дадеш рецептата за тази торта? От нея ще стане истинска революция в циментовата индустрия.
Счетоводител преглежда сметките, които е донесъл служител след пътуване:
- Каква е тази астрономическа сума? - попитал счетоводителят.
- Сметката от хотела.
- А кой ви разреши да купувате хотел?
Мъжът, който работеше като охрана в продължение на повече от десет години, може да решава кръстословица едновременно с двете си ръце.
На улицата мъж бил заговорен от млада и красива жена:
- Извинявам се, - казала тя. - Но ми се струва, че вие сте бащата на едно от децата ми...
Mъжът в ужас:
- Аз?
- Успокойте се! - казала тя. - Аз съм учителка.
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
