Женска мисъл из Фейсбук: Мъжът е наш приятел, любовник, другар и гадина мръсна едновременно
Обява за работа: "Търсим счетоводител. Добри условия - 2 дни работа, 5 години лежане, заплата по споразумение."
През лятото компетентността на служителите е два вида: 1. Не знам, аз утре излизам отпуска. 2. Не знам, аз точно се връщам от отпуска.
- Откъде ти е тази синина под окото?
- От моето човеколюбие. Вчера извадих едно момиче от водата, но в това време дойде жена ми и ми заби едно кроше.
- Значи жена ти е жестока! Ти от морето ли извади момичето, или от реката?
- От ваната.
Жена се оплаква:
- Не останаха мъже - кой веган, кой гей, кой метросексуален, кой гони покемони.
Мъж:
- Не се отчайвай! Все още има прилични пияници!
- Мадам, от вашите очи губя разсъдъка си.
- Мерси, мосю, но още не сте видял задника ми.
- Чуйте, Петров! - недоволно казва началник-отделът. - Вие вече трети път искате отпуск за погребението на тъща си. Не е ли твърде много?
- Г-не, откровено казано, и аз започвам да мисля, че тъща ми, меко казано, симулира.
- Скъпи, мама пристига на 22 юни. Влакът пристига в 4 сутринта.
- Олеле!. Също като германците през 41-ва.
Съдия към подсъдимия:
- Защо убихте тъща си?
- От добро сърце. Като режеше лук, си поряза пръста и тогава я гръмнах да не се мъчи.
В офиса.
- Знаеш ли, че Иванчо всъщност е педераст?
- Защо? Има да ти връща пари ли?
- Не, бе! В добрия смисъл го казвам.
Връща се мъж вкъщи, видимо притеснен. Жена му го пита:
- Какво става, нещо те тревожи ли?
- Много е сложно.
- Кажи ми, забрави ли, ние сме едно цяло - за хубаво и за лошо, ще се справим заедно.
- Ами добре тогава... нашата любовница е бременна.
Тъщата идва на гости и казва на дъщеря си:
- Тоя твоя един път не се усмихна, като ме види!
- Ми знаеш го бе, мамо, малко е слабоумен, като си тръгваш, тогава се сеща.
Получих СМС: "Приятелката ти изневерява, при това не само с един!" От тогава ме мъчат въпроси: От къде се взе тази приятелка? Отдавна ли се срещам с нея? Да кажа ли на жена ми?
- Отче, вчера жена ми е идвала да се изповядва пред теб. Изневерява ли ми? Моля те, кажи ми!
- Не мога! Има тайна на изповедта, така че - върви си с мир, елене наш!
Две съученички се виждат след 30 години и си разказват за децата:
- Дъщеря ми се омъжи за италианец, подари й ферари и апартамент в Милано. После се омъжи за англичанин - остави й замък в Съсекс, сега е с американец - имение в Ориндж каунти...
- Бе и нашата е к..ва, ама не сме доволни хич.
Един треньор събрал футболен отбор, който побеждавал наред - немци, бразилци, италианци. Журналисти го питат как е успял? Треньорът отговаря:
- В нападение играят чеченци - трудно е да ги удържиш, в полузащита са грузинци - с тях е трудно да се разбереш, в защита са азербайджанци - докато не платиш, няма да минеш, а на вратата е арменец - и да вкараш гол, не можеш да докажеш.
Студентско общежитие. Седят трима студенти и се чудят какво да пият. Единият казва бира, другия ракия, третият попитал:
- Няма ли да учим?
Решили да хвърлят ези-тура, ако е ези - ще е бира, тура - ракия, а ако остане във въздуха, ще учат. Хвърлят монетата и тя остава горе и бавно се върти. Гледат я и единият промърморва:
- Ей, тия физиците горе пак се занимават с глупости!
- Вие сте толкова щастлив човек - имате всичко: апартамент, вила, кола, пари в банката...
- Да, но ми липсва алиби.
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
