Да бях се омъжила за Сатаната, а не за теб! - Не може, Марче, браковете между роднини са забранени
Катаджия спира шофьор:
- Господине, карахте с превишена скорост?
- Малко ми е бензинът.
- И какво от това?!
- Бързам да стигна до най-близката бензиностанция, докато не е свършил съвсем.
"Време е да се правят кинти", каза Хари Потър и превърна своята магическа пръчка в катаджийска стоппалка.
С цел пестене на време катаджиите са с нови стоппалки. От едната страна пише "Stop", а от другата : "Какво ще правим сега?"
Катаджия дебне до паркинг на ресторант. Излиза пийнала голяма компания и се качват по колите. Катаджията си избрал един, който едвам се държал на краката, и го спира:
- Проверка за алкохол, духнете!
Резултат - нулев. Катаджията:
- Как е възможно това?
Мъжът:
- Днес аз съм дежурен по отвличането на вниманието.
Катаджия спира шофьор за превишена скорост:
- Нали знаете за какво ви спирам? - попитал полицаят.
- Да, знам, но нямам - отговорил шофьорът.
Катаджия спира пиян шофьор. Шофьорът се затюхкал:
- Айде-е-е, отиде ми книжката!
- На бас на 500 евро, че не ти е отишла.
- Защо не се жените, Холмс?
- Защото не искам да имам проблеми, Уотсън. Представи си, седиш си ти в креслото след труден ден, почиваш си, четеш вестник... Изведнъж на парадния вход чуваш гласа на жена ти, в същото време пред черния вход се раздава лая на твоето куче. Кого ще пуснеш пръв в къщата?
- Навярно този, който крещи по-силно.
- Грешка, Уотсън. Трябва да пуснеш кучето, защото то спира да лае, когато влезе.
Говорят си приятели:
- С това пиене няма да стигнеш далеч.
- Не ми и трябва. Нали знаеш, че кръчмата е на пет метра от дома ми.
Катаджията:
- Вие знака "40 километра в час" видяхте ли?
- Видях го?
- А защо карате със 100 лева повече?
Шотландец разказва на жена си:
- Не можеш да си представиш, скъпа, колко смъкнаха от мен в ресторанта за малка, жалка чашка кафе! Но има и справедливост на тоя свят!
- Какво имаш предвид?
- Докато се прибирах у дома, открих в джоба си три сребърни лъжички.
- Мамо, познай къде съм!
- Сега не мога, обади ми се по-късно!
- Няма как да стане, имам право само на едно обаждане!
От КАТ ми изпратиха снимка как превишавам скоростта, аз им върнах видео, на което плащам глобата на катаджията.
Шофьор спира при катаджия и започва да му благодари.
- Но за какво?
- Вчера сте взели книжката на жена ми!
В някакво село катаджии спрели шофьор за превишена скорост.
- Господа полицаи, ще си платя каквото трябва!
- А, не - ние рушвети не взимаме, ама ако искаш отсреща, в кафето, може по едно кафе да вземеш. Кажи, че са за нас, тя - знае как ги пием.
Отишъл човекът и казал :
- Две кафета за полицаите отвън, не знам как ги пият.
Девойката казала :
- Ето кафетата - дължите 40 лева.
Катаджия отивал на работа, обаче навън валяло, студено. Стоял на пост, минавали малко коли, той направо замръзнал. Прибрал се вечерта бесен и казал на сина си:
- Донеси си бележника!
Изплашил се синът и отишъл при майка си:
- Имам двойка, какво да правя?
- Дай тук бележника.
Донесъл го синът, тя сложила вътре 20 лева и момчето го занесло на баща си. Отворил го той:
- Ох, слава богу! Поне вкъщи всичко е наред!
Баща катаджия буди сина си - и той катаджия:
- Ставай, време е да ходим на работа!
- Колко е часът?
- 7.30.
- Ама още е рано бе, тате.
- Как рано? Вече от половин час безплатно карат, гадовете!
Катаджия глобява нарушител:
- Десет лева е глобата ви!
Човекът бърка в джоба си, вади банкнота от 20 лева и пита:
- Ще имате ли да ми развалите?
А катаджията великодушно маха с ръка:
- Бе какво да ти развалям, като се връщаш, мини пак от тук.
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
