Учени казват, че тялото ни расте само до 25 години, но явно не са чували за корем и задник.
Митничари разговарят:
- Представи си, някои хора мечтаят за свят без граници!
- Идиоти, ще ни вземат хляба...
Посред нощ жена буди мъжа си.
- Какво се е случило? - пита той сънен.
- Нищо не се е случило. Просто не мога да разбера как можеш да спиш спокойно с такава малка заплата!
Скъпа, искаш ли да дойдеш с мен на фитнес?
- Дебела ли ме наричаш?
- Тогава не идвай, щом не искаш.
- Мързелива ли ме наричаш?
- Успокой се, любов моя.
- Истеричка ли ме наричаш?
- Нямах това в предвид..
- О, значи съм лъжкиня!
- Тогава не идвай.
- Чакай бе, защо искаш да ходиш сам?!?
Жена праща SMS на съпруга си: "Ти си най-добрият мъж".
Той отговаря: "Пиеш или сравняваш?"
Жената се е качила на стълба и боядисва тавана. Мъжът гледа хокей. Жената:
- Скъпи, ако случайно падна, бъди така добър да извикаш Бърза помощ на полувремето.
Онзи ден мъжът ми слезе до мазето и си забрави GSM-a... Взех да му ровя из контактите и... опааа!!! Намирам контакт "BEZPLATEN SEX"!
Не се стърпях и го набрах. И представяте ли си? Щях да припадна! Започна да звъни моят GSM! Гад мръсна!
Моля, уведомете жена ми, че ме е напуснала, защото тя не чете жълти вестници и продължава да си стои вкъщи, сякаш не ме е напуснала.
Жена към мъжа си по време на закуска:
- Напразно с теб бяхме против това дъщеря ни да си сложи пиърсинг. Откакто има халка на носа, е много по-лесно да я вдигна за училище.
При жените е просто - помрънкаш, помрънкаш и вече имаш това, което искаш. При мъжете е различно - започнеш ли да се сърдиш, вече няма и какво да ядеш.
Разговор между съпрузи. Съпругата:
- Скъпи, защо хората правят такава драма от изневярата, щом тя ни е наследство още от първите хора?
- Как така?!
- Нали си чувал, че съвременният човек е произлязъл от маймуната. Значи в един момент Ева се е отказала да се занимава с Адам и е преспала с маймуна. Какво толкова драматизираме в наши дни?
- Не бях се замислял. Знаеш ли, че има още неща, които не са се променили от онова време?
- В смисъл?
- Още тогава, дори жените да са живеели в Райската градина и да са имали човек до себе си, са му изневерявали с първата изпречила се на пътя им маймуна.
Идеалното семейство. Жената:
- Скъпи, ходи да пиеш бира!
Мъжът:
- Миличка, още не съм минал с прахосмукачката.
- Докторе, жена ми я боли гърло и си е загубила гласа. Какво да правя?
- Празнувай, човече, празнувай!
Момиченце на пет годинки се хвали в детската градина на приятелка:
- Имаме си нов татко!
- Как се казва?
- Петър Крумов.
- Петър Иванов Крумов?
- Да.
- А-а, този е добър! Беше у нас миналата година.
Психиатър пита пациентка:
- Кажете, а няма ли във вашето семейство случаи на мания за величие?
- Понякога мъжът ми твърди, че той е глава на семейството!
Жена на гости в друг град. Свършва парите, останали й колкото за една телеграма до съпруга й:
- Мъжо. Пари. Влак.
След време получава отговор:
- Жено. Шосе. Крак.
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
