Не си истински българин, ако в хладилника нямаш шише от марково уиски, пълно с домашна ракия
Анестезиолог обяснява на пациент:
- Заспиването ви е безплатно - упойката се плаща от здравната каса. Събуждането обаче е платено.
Секс по телефона в Русия:
- ...И сега бавно започвам да си свалям единия чорап... сега и втория... сега и третия...
- Ама, чакай ма... ти да не си от Чернобил?
- Не бе, тъпак!... От Новосибирск съм! Тук е минус 45 градуса.
Питат ученици от Руската, Френската и Математическата гимназия какво искат да имат - жена или любовница. От Руската казва:
- Жена.
Този от Френската:
- Любовница.
Ученикът от Математическата обаче заявява:
- И жена, и любовница!
- Аре стига, бе. Нали само за математика мислиш. Какво ще ги правиш и двете? - удивени питат всички.
- Как какво бе? Докато жена ми си мисли, че съм при любовницата, любовницата ще мисли, че съм при жена ми, а аз ще си стоя в градинката и ще си решавам задачки.
Млада съпружеска двойка се кара. Жената, цялата в сълзи, крещи, че между тях всичко е свършено и че тя заминава завинаги при майка си. Събира вещите си, мъжът й дава пари за път, тя ги преброява и възмутено възкликва:
- А за обратен билет?!
В салон за красота:
- Ще искам маникюр като на Бритни Спиърс, прическа като на Анджелина Джоли, педикюр като на Наоми Кембъл...
- А лицето като на Жерар Депардийо ли да го оставим?
На психотерапия за алкохолици:
- Казвам се Иван и съм алкохолик. Пия водка.
- Казвам се Антон и съм алкохолик. Пия уиски с лед.
- Казвам се Сергей и съм барман. Поръчката ви е приета.
Двама пияни вървят вечерта по улицата и се прибират. Единият казал:
- Тези две луни светят много силно.
- Не са две, три са,- казал вторият.
- Две са!
- Три са!
- Две са!
- Три са!
Докато спорили, от кварталната кръчма излязъл един човек и те го попитали:
- Друже, колко са луните - две или три?
- Хм. На кой ред?
- Вчера с едни приятели се събрахме да се почерпим. И така се почерпихме, че накрая трябваше пак да се запознаваме.
Винаги оставям бележка с адреса в джоба си, за да може, ако се напия много, да ме заведат у дома.
- И какво пише на бележката?
- Париж, булевард Монмартър.
- Какъв Париж? Ти живееш в Каспичан.
- Е, да, ама веднъж все пак ме заведоха в Париж.
Жена чака мъжа си да се прибере от запой. Той влиза вкъщи, вижда, че е ядосана и й казва:
- Жена, спокойно, чакай да ти кажа какво намерих...
- Какво? Бързо казвай!
- Утре, давай сега да лягаме.
На сутринта жената с нетърпение чака да се събуди мъжът й. Щом той става, тя започва:
- Кажи, де, кажи! Какво намери?
- Еее, да знаеш каква хубава кръчма намерих!
В ресторанта.
- Сервитьор, бих желал да си поръчам нещо безалкохолно...
- Кока-кола, сок, минерална вода?
- Абе, все едно ми е! В тая област съм абсолютен дилетант.
Мъж се връща от кръчмата и от вратата:
- Женооо, жаден съм!
- Ей сега ще ти дам чаша вода...
- Казах, че съм жаден, не мръсен!
Рано сутрин става мъж, с мъка разтърква очи, влиза в банята и се гледа в огледалото. Целият в драскотини, с бушони около очите, косата му проскубана, тениската му раздрана:
- Уф, пак са ме отвличали извънземните.
Ако се вярва на лекарите, 100 грама ракия убиват 1 000 000 мозъчни клетки от общо 4 милиарда. По мои елементарни сметки, излиза, че съм назад с 3 мозъка.
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
