Жената трябва винаги да се слуша - веднъж ще излезе права, ама не знаеш кога
Началник на полицейско управление събрал подчинените си и им казал:
- Ще ходим на "Сватбата на Фигаро". Купете подаръци, за да не се изложим.
От подчинените му се чул глас:
- Шефе, да не стане като миналия път с харпуните и въдиците на "Лебедово езеро"!
Избягал затворник влязъл с взлом в една къща и завързал младо семейство в спалнята. Докато тършувал на долния етаж, съпругът успял да си отпуши устата.
- Скъпа - задъхано прошепнал той, - тоя тип от години не е виждал жена. Прави каквото ти казва. Ако иска секс, не му противоречи. Възможно е от това да зависи животът ни.
В този момент и тя успяла да си отпуши устата.
- Толкова съм облекчена, че смяташ така, скъпи - отвърнала съпругата, - защото той ми каза, че имаш страхотен стегнат задник.
- Здравей. Как се казваш?
- Станка.
- Не, не те питам с какво си дошла, а как се казваш.
- Кое е най-еротичното число?
- 21593 - ако двама мислят за едно и също, то най-късно след пет седмици ще разберат, че след девет месеца ще станат трима.
Двама приятели си говорили. Единият пита:
- Ти виждал ли си слон?
- Не.
- Е, значи не си виждал тъщата.
- Вчера бях на изложбата и трябва да ти кажа, че единствената картина, която можеше да се види, е твоята!
- Благодаря ти! А творбите на колегите? Само че кажи честно.
- За съжаление пред тях имаше толкова много народ, че не можах да ги видя.
Пустиня. Изтощен турист се лута, вече e накрая на силите си. Среща местен и пита:
- Извинете, къде наблизо има оазис, вода, сянка?
Местният отговаря спокойно:
- Вървите направо, все направо и следващия петък завивате надясно.
Един човек спрял на бензиностанция, но докато чакал да се напълни резервоарът, забелязал покрай пътя двама мъже. Единият копаел дупка, а другият я запълвал. След като погледал известно време, човекът се приближил и попитал двамата мъже какво правят. Те отговорили:
- По принцип трябваше да сме трима: аз копая дупка, Родни засажда в нея едно дръвче и Майк запълва дупката. Ама Родни днес е болен и ние - к'во - да не работим ли?
Жена отива на врачка и чука на вратата.
- Кой е? - пита екстрасенската.
- Егати и врачката! - казала жената и си тръгнала.
Седи си един на пейка с много тъжна физиономия. Идва при него друг и му казва:
- Защо си толкова тъжен? Какво е станало?
- Седни, ще ти разкажа.
Мъжът сяда.
- Проблемът е, че пейката е прясно боядисана.
- Каква е разликата между батерията и жената?
- Батерията има поне една положителна страна.
- Според мен, най-голямото щастие за една жена е да се омъжи за мъжа, за когото е искала!
- Не, най-голямото щастие за една жена е да се омъжи за мъжа, за който е искала да се омъжи друга.
Срещат се двама приятели:
- Пешо, къде прекара ваканцията?
- Едната половина в Бургас.
- А другата половина?
- В гипс.
Мъж отива на панаир и вижда афиш - "Атракцион - Сюрприз". Платил си билетчето и влязъл, а вътре тъмно като в рог - нищо не се вижда. Докато се чудел накъде да върви, изведнъж на главата му паднала тухла. Мъжът изревал от болка, а от някакъв високоговорител се чуло:
- Ако ви уцелихме, продължавайте да стоите на същото място. Печелите още един сюрприз!
- Защо жените правят секс със затворени очи?
- Защото не могат да понесат да гледат как мъжете им се забавляват.
Оптимистът:
- Успокойте се, някъде над облаците сигурно свети слънце!
Песимистът:
- То и под водата някъде би трябвало да има твърдо дъно, но от това на удавника не му става по-леко!
Известно е, че човек прекарва една трета от живота си в леглото. А другите две трети - в опит да вкара още някого там.
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
