В операционната: Докторе, боли ме!
- Тихо! Имаме изпит!
Слаботелесен звъни в полицията:
- Ало-о-о, помо-о-ощ! В стаята ми има муха!
- Ами, изгонете я – съветва дежурният.
След малко в слушалката се чува:
- Къш, къш, птицо проклета!
Роднините на опериран болен дават на хирурга пачка пари:
- Докторе, кажете – ще живее ли?
Хирургът преброява парите и казва:
- Засега – не...
В "Бърза помощ" докарват мъж със счупен крак. Докторът пита пострадалия:
- Как се случи?
- По време на игра.
- Футбол ли сте играли?
- Не, карти. Моят приятел ми даваше знаци под масата...
Събрали се на симпозиум американските, руските и българските хирурзи и започнали да се хвалят с постиженията си. Американците казали:
- Преди време падна един астронавт, разби се на три парчета, ние го зашихме и сега е жив и здрав.
- Това нищо не е – казали руснаците. - Ние зашихме един космонавт, който беше раздробен на 30 парчета и сега е жив и здрав.
- И това нищо не е – казали българите.
- Ние намерихме две уши и един задник, зашихме ги и сега ни е директор.
Здравен инспектор влязъл в лудницата и видял, че всички са с кормило в ръка. Отишъл при директора да го пита:
- Всички са с кормила, така ли?
- Да.
Директорът извадил едно кормило от бюрото си и казал:
- Ела да видим.
В болницата докарват пострадал, целият наранен и го питат:
- Автомобилна катастрофа ли?
- Не, печатна грешка в учебника по химия.
Късно вечер. В поликлиниката звъни телефонът.
- Ало, спешно е. Наш приятел току що глътна тирбушона. Ако може елате по-бързо.
Докато докторът си вземе чантата, телефонът пак звъни. Същият мъжки глас:
- Ало, докторе. Може да не идвате. Намерихме друг тирбушон.
Психиатър към пациент:
- Поздравявам ви! При вас се забелязва голям напредък!
- Какъв напредък? Преди половин година бях Наполеон, а сега кой съм? Никой!
Жена излиза след серия от пластични операции. Нови гърди, нос, уста, бедра, дупе, крака.
Докторът я преглежда и доволен от резултата, пита дамата как се чувства.
- Всичко е чудесно докторе, но не може ли да ми направите очите по-големи и изразителни?
-Може. Сестра, дайте на дамата сметката.
- Докторе, изпитвам сексуално влечение към конете.
- Хм, извинете, а към конете или кобилите?
- Разбира се, че към кобилите. Вие за някакъв извратеняк ли ме имате?
Пенсионер към личния си доктор:
- Има слух, че давате безплатно лекарства.
- Проблеми със слуха – това е за съседния кабинет!
Между приятели:
- Този доктор е гений! За две минути излекува жена ми.
- Как го направи?
- Каза й, че всичките й оплаквания са признак на приближаващата старост.
Ясновидец се оплаква на доктора:
- Докторе, спрях да виждам бъдещето.
- Така... И откога това?
- От следващата седмица.
- Докторе, боли ме между лопатките.
- Пушите ли?
- Не.
- Пиете ли?
- Не.
- А по чужди жени ходите ли?
- Не.
- Уважаеми господине, вече са започнали да ви растат крила.
Последвайте ни в Google News Showcase за важните новини
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
