Жените имат вродено чувството за полет. С крила или на метла - зависи от мъжа
Само българинът, когато купува лекарства, не пита за страничните ефекти, а дали може да пие алкохол
Отива един човек на доктор:
- Докторе, ако изпия чашка коняк, почвам да ходя по тавана.
- Покажете!
Налива си човекът коняк, моли за краставичка за мезе, изпива го, хапва и започва да ходи по тавана. Докторът е в шок! Тича при главния лекар, събира цяла комисия, за да регистрират случая. Идват, наливат му още чаша коняк:
- Показвай!
- Неее, ако изпия още една, повече няма да мога да ходя.
- Абе, остави тавана, покажи как мезиш коняк с кисели краставички!
България обявява война на Китай. Китайските военни обсъждат ситуацията:
- Колко са тия българи?
- Седем милиона...
- И в кой хотел са отседнали?
Прибира се мъж посред нощ пиян като кирка. Жена му чува шум от падане и надниква в кухнята. Гледа - в тъмното мъжът отворил хладилника и говори на светлината отвътре:
- Такси, карай към Слънчев бряг!
Безмълвно съпругата си ляга със злорада усмивка. След два часа става до тоалетната, пак надниква и заварва същата картина.
-Такси, карай към Слънчев бряг! - продължава да настоява пред хладилника мъжът й.
Жената отново безмълвно ляга да си доспи. На сутринта става, влиза в кухнята и гледа - ни мъж ни хладилник.
- Егати! - възкликва тя. - Кандърдисал го е!
- Майко, ангелите летят ли?
- Летят, детето ми.
- Снощи чух баща ми да казва на слугинята "ангелче мое". Тя кога ще лети?
- От утре, миличко...
На Зайо му се прияло торта с моркови и отишъл в сладкарницата:
- Имате ли торта с моркови?
- Не!
На другия ден Зайо пак идва:
- Имате ли торта с моркови?
- Не! - отвърнали му продавачите и той пак си отишъл.
Така няколко дни по ред той отивал и питал.
Накрая продавачите се ядосали и му казали:
- Зайо, ако още един път ни попиташ, ще ти заковем ушите на стената.
На другия ден Зайо пак пита:
- Имате ли пирони?
- Не.
- А торта с моркови?
Пиян се връща вкъщи, целият му панталон опръскан. Жена му, след като го оглежда от глава до пети, казва:
- Дъжд ли вали?
- Не, ма! Вятър духа!
Mъж се пече на нудистки плаж, но за да се предпази от силното слънце, е сложил шапка върху органа си. Минава наблизо една жена и ехидно казва:
- Ако бяхте истински джентълмен, щяхте да си вдигнете шапката в присъствието на дама.
- Ако вие бяхте истинска лейди, шапката сама щеше да се вдигне.
Брюнетка разказва на блондинка:
- Моят син от 4-годишен кара колело. Сега е на 8.
- Охо! Представям си, колко далеч вече е стигнал!
На изпит по руски. Учителката пита Иванчо:
- Скажи меня за Ленин.
- Он плешив!
- Сaдис, две!
- Кой съдист бе, да не съм го скубал аз?
- Обвиняеми - казва съдията, - вие сте толкова интелигентен човек.
- Съжалявам, господин съдия, че не мога да ви отговоря с подобен комплимент. Нали се заклех да говоря само истината.
В пътнически самолет, някъде по средата на полета, стюардесата съобщава:
- Уважаеми пътници, моля седнете на местата си и закопчайте коланите!
Всички много притеснени се подчиняват. Командирът на самолета става от своето място мърморейки:
- Уф! Най-после тоалетната е свободна!
Той:
- Истинският мъж трябва поне веднъж в седмицата да не спи в дома си!
Тя:
- Аха, за да може друг истински мъж да има къде да изкара нощта.
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
