Не се притеснявайте, че нямате гадже на 14 февруари. Притеснявайте се, че сте неграмотни на 24 май!
Малкият Иванчо вдига ръка в урок по правопис и пита:
- Госпожо, как се пише правилно - "анонизъм" или "онанизъм"?
- Откъде ги знаеш тези думи, Иванчо?
- Ми целият клас с това се занимава!
- И ти ли?
- Не! Аз си имам гадже от втори Б!
Един полицай имал безобразен правопис. Прибирайки се в управлението, доложил на началника си:
- Намерих един умрял кон на 52-ро авеню.
- Седни и напиши протокол – разпоредил шефът.
Полицаят излязъл и се върнал след един час.
- Проблемът е решен. Пренесох коня на 70-то авеню, което е в района на друг участък.
- Ей, Коста, с колко завърши ВУЗ-а?
- Със 120.
- Какви ги говориш бе, брат? Питам те с какви оценки.
- Ами, аз какво ти отговорих? Като си неграмотен и не светваш, аз ли съм ти виновен? Я сега сметни - 4 години следване с по десет изпита на година е равно на 40 изпита. Всеки го взех с тройка - 40 х 3 = 120. Излезе ли сметката?
- Да, ама...
- Няма ама, това е числото, което вписвам в СВ-то си за авторитет.
В затвора. Пред инспекторска комисия директорът посочва един от затворниците и обяснява:
- Той е нашата гордост. Когато постъпи тук за първи път заради кражба, беше абсолютно неграмотен. Ние го научихме да чете и да пише.
- А сега защо е тук?
- За фалшификация на документи.
Той пишеше толкова неграмотно в Гугъл, че и търсачката му се смееше с глас!
Неграмотна жена работи в малък пансион. Всяка седмица се подписва с кръстче на ведомостта за заплатите. Един ден слага на документите кръгче. Касиерката я поглежда въпросително.
- Няма защо да се учудвате, госпожо! Омъжих се и си смених фамилията! - гордо заявява жената.
Връщаш се от родителска среща и цяла нощ се въртиш в размисли как въобще сме завършили без в стаята да имаме щори, без ламинат, без родителите ни да се изявят в боядисването на оградата, без специалните допълнителни помагала и тетрадки по всеки предмет и без на всяка родителска среща родителите ни да олекват с четвърт заплата?! А бе въобще голяма неграмотност е било по мое време...
Лекарят:
- Прочетете най-долния ред...
Мъжът:
- Не мога!
Лекарят:
- Ах, приятелю, имате късогледство...
Мъжът:
- Ех, цял живот неграмотен, а сега и късогледство...
- Помолиха ме да напиша препоръка за бившата ни служителка. Написах, че е неграмотна и дръзка. Иска ми се да напиша и нещо положително...
- Ами добави, че има добър апетит и обича да си поспива до късно.
- Попълнихте ли вече формуляра?
- Ама аз съм неграмотен...
- Тогава така пишете там - "неграмотен".
Последвайте ни в Google News Showcase за важните новини
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
