Въпрос: Защо мозъкът на борец е голям колкото орех?
Отговор: Защото се е подул.
Двама борци си говорят=
- Брато, да знаеш, от две седмици реших изцяло да се образовам и вече си уча съвестно английски, немски, френски, алгебра...
- Добре де - прекъснал го другият - като си толкоз умен, кажи как е "добро утро" на алгебра?
Борец излиза в отпуска. Отишъл в туристическа агенция и питал къде може да си прекара приятно почивните дни. Служителката му отговорила:
- Ами има специална отстъпка за сафаритата.
- Какво е сафари - попитал борецът.
- Ами... караш джип и стреляш - му отговорила тя.
- А стига бе, докато съм отпуска, нема да работим!
Един борец се бръснел спокойно пред огледалото в банята, но изведнъж звъннал телефонът в спалнята. Тогава борецът резнал с бръснача по бузата и отишъл да се обади по телефона. След като приключил разговора, жена му го попитала:
- Защо се поряза така, много си изнервен, да не те стресна телефонът?
- Аз да се стресна? Hе. Просто, за да зная до къде съм стигнал - продължил спокойно с бръсненето борецът.
На борец, който искал да си купи куче, му продали птичар и обяснили, че е специално за лов на плаващи птици. След лова приятели го питат как е минало, а той клати глава недоволен:
- Hе стана нищо. То ли е тъпо, аз ли ниско го хвърлям?
Разговор между борци на площад "Славейков":
- Пуснали са "Граф Монте Кристо".
- Ми що да не го пуснат? Пуснаха Карамански, пуснаха Барона, защо да не пуснат и Граф Монте Кристо?
Двама борци разговарят:
- Брато, свърза ли се с Пешо?
- Абе, звънях на мобифона му, ама майка му се обади и каза, че в момента няма връзка с този номер.
Един борец се хвали на друг:
- Вчера ми се родиха близнаци!
- А бе Компир, двуяйчни или еднояйчни?
Замислил се Кампира...
- А бе едното е двуяйчно, другото е женско.
Мутра звъни на колега посред нощ по мобифона:
- Тиква, скапа ми се компютърът. Излезна ми некъв син екран...
- ... и после натисни ОК.
- Натиснах. Тиква, тоя тука ми предлага да рестартирам компютъра. Да се съглася ли?
- Не веднага. Иначе какъв авторитет ще имаш...
Седи мутра на нуди-плажа и го питат:
- Защо не си сваляте анцунга?
- Защо?
- Ами тук е нудистки плаж и не е прието да си облечен.
- Нудистки плаж ли? А в туристическата агенция ми казаха: "Една пачка долари и специално за вас масов стриптийз!"
Между мутри:
- Как? Ти не знаеш кои са Бах и Бетовен?
- Не, не знам, брат, кои са те?
- Това са ония загубеняци, дето ни пишат мелодиите за мобифоните...
Мутра стои пред огледалото и мисли. По едно време приятелката му вика от кухнята:
- Жоро, кафето е готово.
- Да бе... Жоро беше! - зарадвал се той.
Прибира се една мутра. Жена му:
- Ще вечеряш ли?
- А какво има?
- Ами черен хайвер, трюфели и бургундско вино...
- Уф, а как ми се ядат варени картофи!
- Ами изкарвай колкото другите и ти ще ядеш варени картофи!
Две мутри си говорят:
- Днес синът ми се научи да ходи!
- За какво му е? Нямате ли си кола?
Жена на мутра се кара на младата си прислужница:
- Е, наигра ли се? Виждам, че си бременна!
- Е, и? И вие също.
- Как може да го сравняваш? Аз съм бременна от мъжа си, а ти?
- И аз от него.
Една мутра казва на друга:
- Снощи чувам навън някой да крещи: "Помощ! Убиват ме!"
- И какво направи?
- Помогнах. Убихме го.
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
