Вицове за весел старт на деня

Вицове за весел старт на деня | StandartNews.com

- Ще се женя за момиче с три сестри. Така на мен ще ми се пада четвърт тъща...

- Как се е казвала тъщата на Адам?
- Той не е имал тъща. Живял е в рая.

Обява: Изгубена е тъща. Намерена тъща да се счита за недействителна.

Майка казва на дъщеря си:
- Тоя твой обожател ми е толкова противен, че с удоволствие ще му стана тъща!

За заможни господа:
- Продава се семейство "до ключ" - красива жена, дете и тъща.

Съдят тъща за кражба от супермаркет.
Съдията:
- И какво откраднахте?
- Компот от праскови.
- Колко праскови имаше вътре?
- Шест, Ваша чест.
- Шест дена в затвора!
От задните редове в залата се чува гласът на зетя:
- Ваша светлост, тя открадна и един буркан с грах!

Мъж тича в районното и вика:
- Стрелях по тъща си, вкарвайте ме в килията!
- Тя умря ли?
- Ако беше умряла, за какво щях да се крия тук!

- Здрасти, как е?
- Ами ожених се, а няма къде да живеем.
- Ами отиди при тъста.
- Не става - самият той живее при тъща си.

Две тъщи си говорят и едната се хвали:
- Моят зет е много икономичен - с една салатка пие 4 ракии...

Влиза мъж в магазин и казва на продавача:
- Дайте ми Книгата за похвали.
- Нямаме.
- Тогава си направете. Моята тъща се отрови с вашите салами!

Звъни телефонът. Отговаря мъжът:
- Хванали сме тъща ти. Ако не платиш 100 000 долара, ще я клонираме.

- Докторе, как е тъща ми?
- За ваше съжаление днес я изписваме.

- Ще ти дам десет лева, ако отидеш на гарата да посрещнеш тъща ми.
- А ако не дойде?
- Тогава ще ти дам двадесет.

Един се оплаква на приятел:
- Мразя тъща си!
Онзи го успокоява:
- Случва се. Но все пак си представи, че ако не е била тя, нямаше да имаш жена.
- А за това я мразя още повече!

- Вчера имах щастието да срещна тъща ти.
- И това наричаш щастие?
- Щастието е, че не е моя.

Писмо до телевизията:
"Уважаема редакция, моля ви, когато има важни новини, да не ги пускате долу на екрана в течаща лента! Тъща ми мисли, че това е караоке и пее!"

- Съседе, какво става? Тъща ти вече трети път този месец се трови с гъби!
- Това е от проклетата склероза. Готви ги за мен, а после забравя и ги яде!

- Как може непрекъснато да се караш с жена си, а в същото време да уважаваш тъща си?
- Навремето именно тя беше срещу нашия брак.

- Здравейте, моля застраховайте тъща ми срещу пожар.
- А срещу наводнения?
- Защо?
- А ако не се получи от първия път?!

Стар каубой води млад при доктора:
- Докторе, помогнете на зет ми - вчера му прострелях крака!
- И защо ви трябваше да стреляте в крака на собствения си зет?
- Когато го прострелях, още не беше се съгласил да ми стане зет!

Не обичам да се напивам в присъствието на тъща ми. Неприятно ми става да я виждам двойна...

Мъж влиза с тъща си в спортното стрелбище, а инструкторът му казва:
- Извинете, но не може да влизате със собствени мишени.

Тъща уговаря зет си:
- Зетко, като умра, изгорете ме и праха ми разнесете тук, по двора...
- Да бе, да! Та като излезе вятър, пак да се намърдаш вкъщи...

- Докторе имам шум в ушите, коленете ми треперят, имам депресия - чувствам се пълно нищожество...
- Ясно. И кога си заминава тъща ви?

Тъща мечтателно разказва на зет си за своето минало...
- Когато бях млада, бях глупава, наивна и много грозна...
Зетят:
- Мамо, ти прекрасно си се съхранила.

Тъща към зет:
- Какво беше това черното на дъното на тигана ви? Едвам успях да го изтъркам.
- Ами тефлоновото покритие.

Вижте всички актуални новини от Standartnews.com

Автор Спорт
Коментирай