Качва се една баба в маршрутката и докато си рови в чантата за парите, нещо пада на пода. Шофьорът се пошегувал:
- Кавото падне - за мен си е!
А бабата:
- Гледай къде караш, че сега аз ако падна - цялата съм твоя.
- Какво правиш, синко?
- Хванах си покемон, бабо!
- Арно, арно, време ти е.
- Бабо, защо така ти треперят ръцете?
- Защото, баба, като малка по цял ден играех на таблета.
В магазина баба на около 80-85 г. си прибира покупките в чантата и си чака рестото.
Касиерката:
- Ред бул на промоция да предложим?
- Бабо, защо има толкова страдание в света?
- Защото не ядат, бабе, защото не ядат.
Американският президент разказва на германския канцлер:
- Имам 3 копчета, натисна ли първото, изчезва Москва, натисна ли второто, изчезва Русия, а с третото изчезват и Русия и Китай.
Германският канцлер отговаря:
- Навремето баба ми имаше три нощни гърнета - златно, сребърно и порцеланово, обаче, когато в Берлин влязоха руските танкове, тя се насра направо в гащите.
- Дядо, а с бабичката как се запозна?
- По интернет.
- Ама по онова време не е имало интернет?!
- Чакай, ти за коя бабичка питаш?
На наглостта баба ми викаше "гьон сурат", сега му казват "спокойно депутатско интервю".
Баба ми казваше:
- Когато направиш пакост, а няма чувство за вина, значи правилно си постъпил
Баба казваше:
- Случаен може да бъде само бракът. Любовницата трябва да си избираш внимателно.
Youtube е като баба ми. Само да разбере, че нещо ми харесва и почва да ми сипва от същото, докато ми се доповръща.
Катаджия спира баба мотористка:
- Книжката моля!
- Заповядайте.
- И какво правим сега г-жо Иванова? 95, а?!
- А, не, не г-н полицай! Каската ме състарява.
80-годишна бабка седи на спирката и нервно натиска копчетата на телефона. Минава млад мъж и тя му вика:
- Ей, младеж, моа ли ми напишеш един SMS, че я не вида?
- Може, разбира се. Какво да пиша?
- Пиши: "Свиня мръсна, да не си посмел да ма търсиш повече! Напущам та! Отивам при мама"...
Баба се кара на внучката:
- Къде си хукнала така, ма?
- На купон.
- Бърже да си сложиш гащи.
- Бабо, ти на опера кат ходиш, слагаш ли си тапи в ушите?
Вадя селфи стик, а баба ми вика:
- Хубаво мини и по кьошетата горе.
Баба маха на автостоп. Минава камион и спира. Бабата се качва, а шофьорът забелязал, че носи пластмасова туба. Подкарал той, но бил любопитен и попитал:
- Винце ли носиш, бабе, в тая туба?
- Не!
- Да не е ракийца? А?
- Не, не е. Бензин е!
- Че за какво ти е на теб бензин, бе бабо?
- Баба е печена от млада! Сега, кат стигнем гората - ти ще речеш "Свърши бензинът..." Е, да бях млада - разбирам... Ама вече не съм.
Наблюдателност, съобразителност, агресия и бързина се преплитат в едно, когато някоя баба забележи свободно място в автобуса.
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
