Жена без любов е като цвете без вода. Или изсъхва, или става на кактус
Между приятелки:
- Ех, децата са радостта ни, а мъжете - нашата слабост.
- Абсолютно! Един път проявиш слабост и после цял живот се радваш.
Семейство на финансисти:
- Мария, знам, че неделя е денят за съпружеските задължения, но бих искал да получа авансов заем...
- Не, имаш много нисък кредитен рейтинг.
Срещат се две мутри.
- Картоф, вчера те видех как се натискаш с една жена на улицата... Ама как те гепнах, не е истина...
- Стига бе, Тиква... Това беше жена ми.
- Аааа... Ей, слава богу, щото се изплаших за тебе бе. Викам си: "На Картофа, кой знае каква е жена му, щом е готов да се натиска с такова грозотилище..."
Млада руса жена с чисто нова "Тойота" лети из града, движейки се по осовата линия. Тя намалява скоростта, за да си запали цигара, което се оказва голям късмет, тъй като в следващия момент се блъска в идваща насреща кола.
- Много съжалявам - извинява се тя на другия шофьор. - Това наистина си беше само моя грешка.
- Ни най-малко - отвръща галантно другият водач. - Аз ви видях да идвате още от светофара, така че имах достатъчно време да отбия на тротоара.
Жена пита съпруга си:
- Ще ходим ли да гледаме "Годзила" този уикенд?
- Но нали бяхме миналия уикенд при майка ти?
По истински случай. Разговор между китайски и български търговец. Китаецът:
- Защо купувате толкова малка бройка?
- Защото сме 7 милиона, пазарът е малък.
- Опитай и в друг град.
Жена води в кабинета на лекаря 12-годишната си дъщеря. Лекарят я преглежда и казва:
- Или е грип, или бременност.
Дъщерята:
- Че откъде пък ще пипна грип...
Мъж отива на лекар и казва:
- Докторе, всяка нощ се въртя в леглото на едната страна, после на другата и не мога да заспя.
Докторът с безразличен глас казал:
- А пробвахте ли да заспите, без да се мърдате?
- Как е мъжът ви, мисис Джоунс? Започна ли да се оправя?
- Не съвсем. По цял ден лови риба във ваната.
- Но защо не повикахте психиатър?
- Мислих да го повикам, но толкова ми се яде прясна риба...
Полицай маха с палката и спира автомобил.
- Наздраве.
- Ама аз не съм пил, господин полицай.
- Или си пил, или си кихнал...
Заподозреният:
- Не съм виновен, не съм виновен!
Следователят:
- Всички така говорят.
- Виждате ли, значи съм прав!
По време на разпит:
- Кажи ми откъде си купи тази диплома за висше образование?
- Намерих я на пътя.
- Искаш да кажеш, че си намерил на пътя диплома с твоето име?
- Точно така.
- И как ще обясниш такова съвпадение?
- Това не е съвпадение. Просто паспорта с името си го купих след това.
Мъж се прибира с кола след запой, но го спира полицай. Пияният направо вади пистолет и го застрелва. После звъни в полицията и пита:
- Алооо, 112 ли сте?
- Да.
- Е, вече сте 111...
Срещат се двама приятели на улицата.
- Къде беше вчера?
- На митинг.
- И какво правихте там?
- Ами срещнахме се с полицията, разменяхме си цветя, флагчета и любезности.
- А защо ти е превързана главата?
- На мен се падна цвете в саксия.
Един идва в районното и казва:
- Вчера бях тук, подадох жалба, че са ми откраднали колата...
- Добре. И какво?
- Ами, искам да си изтегля жалбата - оказа се, че жена ми я била взела, без да ми се обади. Намери се колата...
- Я да ми се махаш от главата! Объркваш цялата ни отчетност! Още снощи прибрахме крадците!
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
