Разбираш, че си в средната възраст, когато ти е все тая къде ходи жена ти, стига да не те влачи с нея
Мъж и жена влизат в магазин за облекла.
- Бихте ли ми показали онзи сив костюм? - обръща се мъжът към продавача.
- Имаш пет сиви костюма... - намесва се жената.
- Ами тогава нека видя онзи, червения.
- Не, не, в никакъв случай червено, толкова е гейско!
- ОК! Покажете ми онзи, зеления.
- Не, зеленото носи нещастие! - отново се намесва жената.
Мъжът с дълбока въздишка изважда пистолет, стреля няколко пъти в жената, после се обръща към продавача и казва:
- Дай един черен тогава...
Тъщата се прибира от пазар и заварва зетя да си опакова куфарите.
- Ти какво? - пита тъщата.
- Какво ли? Изпратих мейл на дъщеря ти, че се прибирам по-рано от риболов, обаче се връщам и я заварвам в леглото с Пешо! Край, напускам я! Тъщата го успокоява:
- Чакай малко, нещо не е наред, тя не е такава, нека говоря с нея!
След малко тъщата се връща от кухнята усмихната:
- Казах ти, че нещо не е наред. Не си платил интернета и не е получила мейла ти.
Французин, американец, немец и руснак разговарят. Французинът казва:
- Нашите жени са грозни, но след 2 водки стават!
Американецът:
- Нашите са още по-грозни, ама след 5-ата водка няма проблеми!
Немецът:
- А от нашите по-грозни няма, но след 8 водки не подбирам!
Руснакът не издържал и ги прекъснал:
- Момчета, при наличието на толкова водка как мислите за жени?
Перничанин вървял през пустинята без капка вода. Накрая видял оазис и един змей до водата. Събрал всички сили и смелост и почнал да се бие със змея. По едно време змеят го попитал:
- Какво искаш ти, бе?
- Да пия.
- Ми пий, що се биеш!?
Мъж се връща от командировка, влиза в спалнята и гледа жена му под юргана с друг мъж. Онзи става, облича се и се изнизва тихо, без да каже дума.
- Кой беше този?!
- Откъде да го знам?! Нали виждаш - ни на теб здрасти, ни на мен довиждане.
На вратата звъни мъж в работен гащеризон:
- Добър ден. Аз съм от фирмата за почистване на прозорци.
- Аха... заповядайте.
След малко на вратата звъни човек с прокъсан работнически гащеризон:
- От фирмата за миене на прозорци съм.
- Да, да... влизайте.
Отново се звъни на вратата. Работник с доста изпаднал вид:
- Аз...такова... за миенето на прозорците... от фирмата.
- Ама колко души ще миете един прозорец?
- Не бе, аз съм... един и същ, ама много хлъзгав тоя перваз.
Лекция по психология. Професорът:
- Колеги, най-доброто лечение на депресията при младите жени е сексът.
Глас от аудиторията:
- Г-н професоре, а как да ги доведем до депресия?
Оня ден жена ми ме помоли да я заведа на изложението на змии в НДК. Е, заведох я. Върнахме се с пет медала!
Песимистите чуват "След малко!", оптимистите чуват "С лед, малко!", а реалистите не се ослушват, а си сипват.
В един офис дамите започват люта кавга. Настава невъобразим шум. Шефът им се мъчи да ги успокои:
- Тихо, моля ви, тихо!
Кавгата продължава. Шефът:
- Уважаеми дами, поне говорете подред. Нека да започне най-старата!
В офиса настава гробна тишина.
- Старея, приятелю - оплаква се лорд Пърси. - Вчера бях на модно ревю. Пред очите ми минаха, най-красивите, най-елегантните, най-високите манекенки, а аз през цялото време си мислех какъв прекрасен баскетболен отбор може да стане от тях.
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
