Какво харесвате повече - вино или жени?
- Зависи от коя година е реколтата...
Дразнят ме два типа хора: Пияни, когато съм трезвен, и трезви, когато съм пиян.
Приятели пият в кръчмата:
– Брат, никога не забравяй откъде си тръгнал!
– Що?
– Щото после не можеш да се прибереш...
Пиян-залян мъж допълзява до дома си. На вратата го посреща жена му с метла в ръката.
Той пада на колене и ридае:
- Моля те, скъпа, не излитай! Това е за последен път! Кълна се!
Среща на двама приятели. Единият пияндурник от класа, другият заклет трезвеник.
Трезвеникът пита:
- А бе, брато, на теб не ти ли е лошо след напиването?
- Виж ся, ти като се напиеш, лошо ли ти е?
- Много съм зле, направо ще умра!
- Е, на мен ми е така, като съм трезвен!
- Скъпи, на третата чаша ставаш вече непоносим!
- Мила, аз пия сода...
- Ти да, ама аз пия водка!
- Днес е петък, да се напием!
- Но днес е понеделник.
- Майната му, вече се настроих!
- Защо хората пият алкохол?
Да сте чували история, започваща с думите:
- Веднъж, както си ядяхме салата...
В кръчмата двама души пият. Единият след всяка чашка пипа нещо в джоба си, гледа и продължават.
- Какво все гледаш?
- Гледам снимка на жена ми. Когато тя ми се стори хубава, ще се прибирам.
- Какво ще правите към обед?
- Ще дебутилираме алкохол...
Двама приятели си приказват в кръчмата... Единият започва да си бърка в портмонето, а другият го пита.
- Ти к'во търсиш, бе?
- Проверявам дали ми се пие още едно.
Мъртво пиян лекар минава на визитация. Влизайки в стая, пита:
- Някакви оплаквания?
Сестрата му прошепва:
- Докторе, това е моргата.
Докторът сваля шапка, прави тъжна физиономия и повтаря:
- Някакви оплаквания?
Магазин за алкохол. Клиентите искат кой мускатова, кой троянска, кой карнобатска. Продавачът налива от един бидон и лепва съответния етикет. Един иска ямболска. Продавачът отсича:
- Няма.
Клиентът казва:
- Нали има още в бидона, не е свършила?
Продавачът:
- Ракия има, етикетите свършиха!
- Докторе, а може ли да пия водка?
- Може.
- И всичко ще продължи да е наред?
- Не, всичко ще продължи да е зле.
- Научих се да казвам "не" и сега се чувствам много добре!
- Искаш ли да те черпя 100 грама ракийка?
- Не знаех, че си такъв гадняр...
Трима доста пияни приятели излизат от бара и се качват в такси. Бакшишът си дава сметка за ситуацията, пали двигателя, гаси веднага и казва:
- Пристигнахме, пичове!
Първият плаща, вторият му благодари, а третият му забива един тупаник. Бакшишът изненадан, мислейки си, че третият си е дал сметка какво се случва, го пита:
- Ти що ме удряш, бе?
- Как що, караш като луд, за малко да се избием бе, Шумахер.
Жената към мъжа си:
- Вчера пак те видях да излизаш от кръчмата!
- Ами какво да правя - не мога да живея там!
- Колко чаши ракия пиете седмично?
- Докторе, аз съм алкохолик, не съм счетоводител!
Мъж се прибира пиян посред нощ. Жена му се обажда от спалнята:
– Слънчице, какво падна там?
– Сакото.
– А защо с такъв грохот?
– Твоето слънчице не успя да излезе от него...
Пиян се връща вкъщи и жена му го пита:
- Знаеш ли колко е часът?
- Дванайсе без пет.
- Седем сутринта е, говедо с говедо!
- А дванайсе без пет колко е, ма?
Понеделник:
- Пих с руснаците.
Вторник:
- Боже, иска ми се да съм умрял!
Сряда:
- Руснаците ме поканиха за по едно против махмурлук.
Четвъртък:
- Боже, защо не умрях във вторник?
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
