Жена звъни на майка си, преди Великден:
- Мамо, боядисах яйцата, сега колко време да ги варя?!?
- Какво ще правиш за Великден?
- Снежен човек!
- Взехте ли си агне за Великден?
- Да.
- Колко кила е?
- Не знам, женско е и не ще да се качи на кантара.
Спрете ми нета!... Трябва да успея да се приготвя за Великден, да махна елхата, гирляндите...
Двама овчари продали агнетата за Великден и отишли с парите да видят какъв е живота в София... минават по улицата и гледат салон за маникюр и педикюр. Единия решил да влезе и да разбере, каква е тази непозната за село екстра. Влезнал в салона, обслужили го и като тръгнал да плаща извадил сериозна пачка пари за да плати. Виждайки, че разполага с пари, в салона му предложили да му направят и специален масаж срещу съответното заплащане. Съгласил се нашият, свършили работа, доволен човекът си излязъл от салона...
Другия овчар го попитал:
- Е как беше маникюра и педикюра?
- Е как... гадна работа... първо ти изрежат ноктите, после ти насадят п*чи въшки, че да не можеш да се почешеш!
- Абе, елхата кога се разваляше?
- За 8 март, за Великден или за 24 Май?
На Великден:
- "Желая ви любов, доброта и смирение!"
На следващия ден:
- "Да ти е*а майката, селянин нещастен!"
- Имаш ли някакви планове за Великден?
- Да, ще изкарам като Исус!
- Как?
- Ще изчезна в петък и ще се върна в неделя!
Баща говори на сина си:
– Скоро е Великден, ще се боядисват яйцата.
– А мен техния цвят напълно ме устройва...
Отива глухоням в банката и слага на бюрото на служителя един презерватив и боядисано яйце. Служителят с разбиране:
- Значи, искате кредит-овърдрафт до Великден?
Какво правят мутрите на Великден?
Боядисват си мерцедесите в различни цветове и се чукат!
- Татко, какво е годеж?
- Все едно аз да ти подаря на Коледа колело, а ти да започнеш да го караш на Великден.
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
