Вчера направих предложение на моето момиче. Тя е в седмия месец от щастие
Какво ти трябва за пълно щастие? Долей ми!
Двама приятели си говорят:
- Всичко зарязах! И пиенето, и пушенето, и ената, казва единият.
- Жената пък защо? Не заслужава такова щастие!
- Как е жена ви?
- Благодаря, добре. Вчера й правиха рентген на главата, но за щастие, нищо не намериха.
- Скъпи, трябва да замина за две седмици.
- Добре.
- И няма ли да попиташ къде и защо?
- Щастието идва и не казва откъде е долетяло.
Говорят си две приятелки:
- Защо още не се омъжваш?
- А, защо? Предпочитам да подарявам щастие на много мъже, отколкото нещастие на един-единствен.
Мутра е на почивка на Канарските острови. Страшно му харесва. Отива при местния организатор и казва:
- Много е хубаво при вас, искам да доведа баща си тук, да си почине, да се разсее...
- Ами няма проблеми, доведете го.
- Само че знаете ли, температурата на водата в морето при вас е 27 градуса, а татко обича 26. Разбирате ли, не 25 или 27, а именно 26, ще си платя.
- Много добре, ще го нагласим.
- Освен това пясъкът ви е жълтеникъв, а татко обича бял, разбира се, ще платя.
- Добре, ще опитаме.
- И птичките при вас някак неразбираемо летят, а на татко му харесва ето така "хвър-хвър", и затова ще платя.
- Добре, и за птичките нещо ще измислим.
- И още едно нещо, палмите ако можете да разсадите на редове, при вас те стоят някак безразборно, разбира се, ще платя.
- Добре, и с палмите ще се разберем.
Идва бащата на мутрата, почива си, радва се на живота. Влиза в морето - пясъкът е бял, потапя си ръката във водата - точно 26 градуса, птичките над морето правят ето така "хвър-хвър", огледал се - палмите засадени на редове. Поседнал на едно столче, затворил очите си блаженно и си помислил - ето в такива моменти разбираш, че щастието не е в парите!
Питат Радио Ереван:
- Какво е това щастие?
- Съчетание между крепко здраве и слаба памет! - отговаря радиото.
Попитали Радио Ереван кой е най-богат, най-беден и най-щастлив. Радиото отговорило:
- Най-богати са жените. И голи да ги съблечеш, пак има какво да дадат. Най-бедни са мъжете. И царе да са, пак си искат. А най-щастлив е попът. Всеки ден като отиде на работа, вижда шефа си разпнат.
- Твоят мъж обича ли те както преди?
- За щастие не. За това време се понаучи на някои неща.
Данъчен стои на кантара в банята и се мъчи да си глътне корема. Жена му си мисли, че се опитва да намали теглото си и отбелязва:
- Това едва ли ще ти помогне.
- Напротив - възразява той. - Само така виждам цифрите.
Професор по финанси:
- Колеги, преди да се дипломирате, трябва да знаете, че държавата се крепи на събраните данъци, а населението - на укритите.
Мъж отива в общината. Влиза в кабинета на данъчния началник. На бюрото стоят две табелки - "НЕ ПУШЕТЕ" и "НЕ ВЗИМАМ ПОДКУПИ".
Мъжът:
- Добър ден. Искам да купя един от общинските апартаменти, обаче дължа много данъци и нямам право на това. Посъветвайте ме, моля, как да заобиколя закона...
Началникът прибира табелката "НЕ ПУШЕТЕ" и казва:
- Ами за начало да запалим по една цигара...
Между данъчни: Защо те уволниха? За злоупотреби ли?
- Да, които аз разкрих...
- Дали и новият данъчен инспектор няма да взема подкупи?
- Какво говориш? Това е най-честният човек! Две години беше директор на градската баня и нито веднъж не се изкъпа.
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
