Платих 100 лева на гледачка и ми каза, че Иван ми изневерява. - Луда ли си, аз без пари щях да ти го кажа
- Каква е разликата между комунистическата и капиталистическата власт?
- Първата изобщо не те оставя да правиш пари, а втората те оставя да правиш толкова, колкото искаш, но не ти дава да ги задържиш.
- Тате, какво е "щастие"?
- Като пораснеш, ще разбереш, сине... Като се ожениш, и ще разбереш какво е щастие, ама вече ще бъде късно...
Момче си играело на улицата с една монета, но случайно я глътнало и тя заседнала в гърлото му. Майка му се изплашила и почнала да вика за помощ, защото детето не можело да си поеме въздух. За щастие се появил един минувач, тупнал го по гърба и то изплюло монетата.
- Благодаря ви много, докторе! - казала майката.
- А, не съм доктор, а данъчен агент!
Брокер лежи в болница. Сестрата му мери температурата.
- Колко е, сестра? - пита той.
- Трийсет и девет.
- Когато стигне четиридесет, продавайте!
Разпитват данъчен:
- Как си построихте такава вила?
- Хванах Златната рибка и тя ми изпълни едно желание.
- Как ще го докажете?
- Че не виждате ли вилата?
Телефонът в службата иззвънява. В слушалката се чува мъжки глас:
- Госпожо, търся Петров.
- А кой го търси?
- Един негов приятел.
- Приятел ли? Имате грешка! Петров е данъчен инспектор...
- Как да разберем, че слон е влизал в хладилника?
- По стъпките в маслото!
Един господин се прибира вкъщи доста пиян. Влиза в банята и се спъва в кофа, поставена от жена му не съвсем на място. Ядосан, той хваща кофата за дръжката и я изхвърля през прозореца.
- Ай! - чува се вик отдолу.
- По дяволите! - мърмори господинът. - Май вътре имаше някой!
Малко детенце пита майка си:
- Мамо, защо всички деца ядат захарен памук, а аз обикновен?!
Съд.
- Обвиняеми, вашите последни думи.
- 10 000.
- Съдът се оттегля за съвещание.
Студенти си говорят:
- Знаеш ли, че нашият преподавател си говори сам със себе си..
- И нашият. Но не се усеща. Той мисли, че го слушаме.
Учителят:
- Знаеш ли защо ти писах двойка?
Ученикът:
- Погледнете се, господине! Пишете двойки наляво и надясно, а сам не знаете защо!
- Годеникът ти знае ли на колко години си?
- Донякъде.
Приятелка пита младоженката няколко дни след сватбата:
- Е, как е сега сексът?
- Лошо. Тъкмо почнем, и мъжът ми се върне от работа.
- Имате много хубава и оригинална огърлица! - възхищава се кавалер от златния накит на известна холивудска звезда.
- Тя е спомен от съпрузите ми.
- От съпрузите ви?
- Да, направена е от венчалните ми пръстени.
Иванчо и Марийка са сред природата.
- Марийке, намерих четирилистна детелина.
- Иванчо, това означава, че ние скоро ще се оженим.
- Така ли? Аз винаги съм мислил, че четирилистната детелина носи щастие.
Майка праща детето си на училище с такси.
- Господине, моля ви, детето е много бъбриво, каквото и да говори, не му обръщайте внимание!
Таксито тръгва, а детето започва...:
- Ако мама беше динозавър и тати щеше да е динозавър, а аз щях да съм малко динозавърче! Ако мама беше куче и тати щеше да е куче, а аз щях да съм малко кученце! Ако мама беше слон... и така нататък. По едно време на шофьора му писнало:
- А ако майка ти беше лесбийка, а бащата ти гей, ти кво щеше да си ?
- Таксиметрово шофьорче.
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
