Какво е град? Много селяни на едно място.
- Знаете ли кой е бутонът "диез"?
- Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище.
В мъжка компания. Един от групата е слабичък мъж, който се обръща към наливащия ракия:
- Не ми наливай, няма да пия, моята вяра на ми позволява!
-Ти да не си мюсюлманин? - пита го мъжът.
Обажда се друг от тайфата:
-Не бе, колега! Жена му се казва Вяра и тежи 105 килограма.
Жената:
- Друга като мене няма да намериш...
Мъжът:
- Друга като тебе няма и да търся.
- Тате, притеснявам се, че никой няма да се омъжи за мен.
- Недей! Ще вземеш от майка ти вълшебната билка, ще я сипеш на някой и ще му завъртиш главата.
- Ама тя има ли такава билка?
- Трябва да има. Колкото и да я гледам, друга причина да се оженя за нея, не виждам...
Мъжът:
- Скъпа, ако умра ще си намериш ли друг?
Жената:
- Не скъпи ще остана със сестра си, а ако аз умра ще си намериш ли друга?
Мъжът:
- Не скъпа ще остана със сестра ти.
Питат бизнесмен в интервю:
- Как сте станал милиардер?
- Станах милиардер благодарение на жена си.
- Как така, пояснете, моля?!
- Интересно ми беше на кой етап ще престане да се оплаква от липсата на пари.
Нане казва на Вуте:
- Вуте, дай ми 1000 лв. на заем, че много ми трябват.
Вуте отговаря:
- Абе... може и да ти дам, ама прати жена си Пена довечера да спи при мен.
Нане не му се искало да праща жена си, ама много му трябвали тия пари и казал на Пена:
- Пено, довечера да отидеш при Вуте и добре да се представиш, че обеща да ми даде 1000 лв.
Отива Пена вечерта при Вуте. Прекарва нощта там и на сутринта се връща.
- К'во стана, ма Пено, добре ли се представи? Вуте ще даде ли 1000 лв.?
Пена отговаря:
- Абе, той каза, че и 2000 ще ти даде... ама нямал!
Двама българи отиват в Египет. Влизат и в Хеопсовата пирамида. В нея обаче е адски задух и колкото по-навътре влизат, толкова по-задушно става. Накрая единият вече не издържа и вика на другия:
– Не мога повече, много задушно тука, аре пиши „К*Р" и да излизаме!
Известен скъперник поднася на гостите си коняк, но сипва в чашите само по няколко капки.
– Колко казахте, че е стар този коняк? – пита един от гостите.
– О, над сто години! – отговаря домакинът с гордост.
– Струва ми се доста дребен за възрастта си...
Програмист занимава малкия си син:
– Как прави кучето, татковото?
– Бау, бау, тате!
– А как прави котето?
– Мяу, мяу, тате!
– А мишлето как прави?
– Клик, клик, тате...
– За какво учиш?
– Икономика и управление на транспорта.
– Да беше казал направо – кондуктор.
Седят две блондинки на плажа. Едната погледнала нагоре и казала:
– И-и-и, гледай какъв хубав самолет лети!
– Да-а-а! Сигурно е правителствен.
– А, не е!
– Защо пък да не е?
– Ами да виждаш някакви мотоциклети около него?!
Обяснение в любов: „Надявам се, че някой ден ще псуваме една и съща сметка за ток"
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
