Снежанка с 90-60-90 търси Дядо Коледа с хубави подаръци.
Отива Дядо Коледа при психиатъра и казва:
- Докторе, помогнете! Не вярвам в себе си.
Скъпи Дядо Коледа! Китайските пиратки, които ми подари миналата година, много ми харесаха! Но тази Нова година искам да ми подариш, моля, два пръста за лявата ръка...
Пристига Дядо Коледа в детската градина с огромен чувал с подаръци. Събрал децата в кръг около себе си и им казва:
- Деца, ако отгатнете отговора на една задачка - всички подаръци са ваши, ако не успеете - остават за мен.
Децата се съгласили.
- Такаа. За едно посещение взимам 5 лева. Имам 10 посещения - колко пари ще получа?
- 50 лева - отговорили в хор децата
- Не познахте! Ами данъците?
Еврейският дядо Коледа:
- Здравейте, дечица... купете подаръци!
Детенце се оплаква в детската градина, че Дядо Коледа бил голям циция. Децата го питат защо:
- Как защо?! Този дъртак вместо да донесе подарък е оставил кутия бомбони, които родителите ми криеха в гардероба.
Обаждане в радиото:
- Здравейте! Казвам се Петя и искам да пожелая на моя шеф Дядо Коледа да му подари торба презервативи.
Водещият:
- Сигурно му желаете много секс през Новата година?
Петя:
- Не, желая такива идиоти да не се размножават повече!
Син на мафиотски бос пише писмо до дядо Коледа:
- Мили Дядо Коледа, ако ти е мил живота на скъпата ти майчица...
Четиригодишният син на програмист пита баща си:
-Тате, татее, как Дядо Коледа носи толкова много подаръци????
Бащата отговорил:
- С Win Zip, дете мое, с Win zip!
Иванчо пита майка си:
- Мамо, кой е моя татко?
- Дядо Коледа.
- Как така?
- Ами как...дойде една нощ, даде подарък и повече никой не го видях.
- Защо Дядо Коледа е толкова щастлив?
- Защото знае адресите на всички лоши момичета.
Двама пияни си говорят:
- Защо дръпна брадата на Дядо Коледа?
- Исках да проверя - истинска ли е...
- И?
- Истинска се оказа, и сега и идея си нямам какво да правя с нея?!
- Този дядо Коледа всичко обърка, - казва донаборник.
- Какъв е проблемът? - пита го приятел.
- Преди 15 години преди Нова година го помолих да ми подари военна униформа. И чак сега я получавам.
Малкия Иванчо казва на баща си:
- Искам да махна от писмото до Дядо Коледа влакчето и да напиша колело!
- Вече не искаш ли влакче?
- Искам, но намерих едно в шкафа ти.
Нова Година. Дядо Коледа раздава подаръци. Кофти график, бърза като луд, няма време... Влиза през комина в поредната къща и какво да види - на леглото спи гола мадама. Дядо Коледа мисли:
- Да се възползвам ли или да не се възползвам? Ако се възползвам - отиде ми графика. Ако не се възползвам - не мога да мина обратно през комина.
На 24-ти декември програмист казва на малкия си син, че не е написал писмо на дядо Коледа и как няма как да получи подарък на Коледа. Детето отговаря:
- Нищо, сега ще му пратя мейл, за да стане бързо.
Говорят си децата на мутри...
- При мен вчера дойде Дядо Коледа..
- Да, бе, той не е истински.
- Истински е, проверих.
- Как?
- Питах го - колко струва Снежанка за нощ, а той казва - 50 лева. Веднага ми стана ясно, че е от гората - не знае цените.
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
