Вицове за весел старт на деня

Вицове за весел старт на деня | StandartNews.com

Женски откровения: "Дай, Боже, скоро да се омъжа, че ми омръзна да се гримирам..."

Говорят си мъж и котка:
- Ах! - казал мъжът. - Жена ми роди тризнаци вчера.
- Не се притеснявай - отговорила котката. - Ще раздадеш.

В зоомагазин:
- Извинете, каква е цената на подскачащата костенурка?
- Подскачаща костенурка? По дяволите! Забравил съм да изключа нагревателя за пясъка!

Във фермата се разболял конят. Фермерът:
- Ако утре сутрин не стане, ще го приспя.
На сутринта конят не става. Свинята започнала да го уговаря:
- Хайде, ставай, иначе ще умреш!
Конят станал. Фермерът се зарадвал:
- Това е чудо! Трябва да се отпразнува! По този случай ще заколим свинята!

Англичанин седял на масата с кучето си и играел карти. Влязъл един приятел и се възхитил:
- Колко е умно твоето куче, Джон!
- Не е толкова умно, колкото изглежда. Виждаш ли как си размахва опашката? Това означава, че има хубави карти!

Мъжки кит, плувайки около женския, казал укорително:
- Колко страни, стотици екологични организации, видни политически лидери, милиони хора - всички те се стремят нашият вид да оцеле, а ти ми казваш, че те боли главата.

На улицата се срещнали домашна и бездомна котка. Домашната попитала:
- Ей, брато, тебе кой те храни?
- Никой не ме храни! Аз сам се храня!
- Да бе, сам се храниш? И как се научи да отваряш консерви?

Цяла нощ котараци пяха песни под прозореца ми. На сутринта беше тихо. Може би котката е дошла, може би ротвайлерът.

Котката хванала една мишка и я пита:
- Искаш ли да живееш?
Мишката погледнала закачливо и казала:
- С кого?
- Пфу, каква уличница, вече не ми се яде!

Атентатор самоубиец в зоомагазин:
- Имате 30 секунди, за да излезете от стаята, преди да я взривя!
Костенурката:
- Ама че нещастник!

- Две седмици наказвах котката заради локвите в банята. Накрая се оказа, че казанчето капе.
- Правилно, за две седмици трябваше да го поправи.

Майката:
- Иванчо, защо не ядеш? Нали каза, че си гладен като вълк?
Момчето:
- Да си виждала вълк да яде спанак?

Попитали радио Ереван:
- Къде могат да се намерят най-добрите гинеколози?
Радиото отговорило:
- Щъркелите пристигат напролет!

- Вчера намерих четири мъртви мухи - казва Мишо в клас. - Две бяха мъжки и две бяха женски.
Преподавателят поглежда скептично ученика:
- И как успя да определиш техния пол?
- Много лесно! Две бяха в чашата с бира, а другите две - на огледалото!

Обяснявам на чужденците, че в България "луда крава" няма. Те ме питат как така няма. Викам: "Ми няма. В България останаха шест крави и аз ги знам поименно.

Събудила се една сутрин мравката, гледа нагоре - тъмно. На раменете - тежко. Под корема - кал... Изпълзява мравката, гледа - върху нея - танк.
- Брей - рекла си, - като се напие човек, какви ли не глупости носи вкъщи.

Измъчена от горещината мишка се доближава до един слон и пита:
- Извинявай, умирам от жега, може ли малко да постоя под сянката ти? После, ако искаш, ще се сменим.

Вижте всички актуални новини от Standartnews.com

Коментирай