Мъж към съпругата си сънено: Скъпа, изключи телевизора? Не мога, мили, в киното сме
-Как се прибра снощи?
- Нормално... тъй или иначе щях да сменям телефона... а и тези два зъба почти не ги ползвах...
Жена се качва на уличен кантар да се претегли. Отстрани мъжът й гледа таблицата за съотношение на тегло и ръст и казва:
- Знаеш ли, скъпа, колко трябва да си висока за твоите килограми? 4 метра и 11 см.
В кръчмата двама си говорят. Единият:
- Мисля да отворя един магазин, търся съдружник.
- Чудесно, точно търсех с какво да се заема.
- Добре, значи се разбираме за утре вечерта. Вземи една щанга.
- Ало, радиото ли е?
- Да, кажете.
- Намерих един портфейл с 3000 евро, 1200 долара и 500 лв. Вътре има и шофьорска книжка на името на Йордан Николов.
- И?
- Сега искам да го поздравите с една хубава песен!
- Мили, ставай! Будилникът звъни.
- Сега спя! Ще му звънна по-късно...
Гъзар и скръндза са в пустинята. Скръндзата има шише вода.
Гъзарят:
- Моля те, дай вода!
Скръндзата:
- Не!
Минават няколко часа в молене и най-накрая скръндзата се съгласил. Отсипал 2 капки. Гъзарят (зализвайки косата си):
- Ей че съм готин, бе!!
-О, колко си отслабнала! Нова диета?
-Да, моркови, картофи, цвекло?
-Ама вариш или печеш?
-Копах!
Неделя сутрин мъжът махмурлия. Лежи на дивана и пъшка:
- Жена, моля те изкарай котката от стаята!
- И защо?
- Щото някой от сутринта го цепи глава, а тя тук - дум, прас, дум, прас с лапички по килима.
Двама сноби си говорят:
- В Рим се срещах с Папата. Говорихме близо час, лично.
- Да, да, той ми се обади.
Каменният век.Той и Тя се приготвят за тържеството по случай убития мамут.Тя пита:
- Какво листо да си сложа? Смокиново или дъбово?
- Сложи си от коприва - на бала ще има хулигани!
Двама приятели - сноби седят в тежкарско заведение, посръбват от питието и разглеждат скучаейки лъскави списания. Единият забелязва:
- Заваля..
Другият, без да откъсва поглед, процежда:
- Простаци...
Един мъж, който постоянно бил хокан от жена си, че бил мижитурка и световно неизвестен, един ден се втурнал вкъщи, размахвайки вестник в ръка:
- Жена, вече съм известен! Във вестника пише за мен!
- Какво пише, бе мухльо, я покажи!
- Ето виж, тук на 69-та страница пише, че градският транспорт е превозил през изминалата година един милион пътници - и аз съм в това число!
Скучно ви е в метрото? Започнете да се се взирате и разглеждате човека срещу вас около 1-2 минути. После извадете телефона си и на висок глас кажете "Ало, шефе, намерих го".
За мъжете животът е зебра: брюнетка - блондинка, брюнетка - блондинка...
А за жените животът е зоопарк: зайченце, еленче, прасе, магаре, говедо...
Мъж се прибира от командировка, ръцете му пълни с подаръци, чуди се как да звънне на звънеца.
Отваря се съседната врата и се показва комшийката:
- Пробвай с рогата, съседе, с рогата
ц на деня
Човек отива на преглед при психиатър. Докторът го кани да заеме удобно положение и му задава въпрос:
- Господине, случвало ли ви се е, да чувате гласове, без да виждате хора?
Пациентът се замисля и отговаря:
- О, да! Винаги, когато говоря по телефона!
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
