Вицове за добро утро

Вицове за добро утро  | StandartNews.com

Закуска, обяд и вечеря в леглото - мислите си "романтика". Друг път... дископатия

Влакът излиза от тунел. В купето има и младоженци. Мъжът шепне на жена си:
- Ако знаех, че този тунел е толкова дълъг, щях да се възползвам.
Жената (гръмко):
- Какво? Това не беше ли ти?!

- Скъпа, къде ти харесва повече? На море или на планина?
- Разбира се, че на море, скъпи, на ваканция ли ще ходим?
- Не, избирам ароматизатор за тоалетната.

Жена се обажда на мъжа си по телефона:
- Скъпи, обичаш ли ме?
- Казвай какво се е случило с колата?

По време на пазар в месарския магазин една жена, натоварена с пазарски чанти, спряла пред свинските глави, погледнала и си помислила: "По дяволите, забравих да купя цигари на мъжа ми!"

Пешо бил се натряскал здраво в кръчмата и за да се оправдае пред жената, решил да се удари в окото 2-3 пъти. След това си шибнал главата в блока и се успокоил. Прибрал се, а още на вратата започнал да се оправдава:
- Жена, да знаеш какво стана. Видях, че трима закачат едно момиче, и аз го защитих, та стана едно меле и така.
Жената казала спокойно:
- Пешо, колко пъти трябва да ти повтарям, че работя като сервитьорка в кръчмата?

Мъж търси в шкафа брачното свидетелство и пита жена си:
- Мила, къде е онзи лист с доживотната присъда?
- Скъпи, това по-скоро е твоят пожизнен абонамент за трикратно хранене дневно.

Наложило се млади и стари да живеят под един покрив. За разлика от много други живели в мир и разбирателство. Един ден както си седели в стаята свекър, свекърва и снаха, свекървата казала:
- Ех, снахо, хубава си ни е къщичката. Само дето стените искат боядисване, но нямаме с какво.
Скочила снахата. Отрязала брадата на свекъра. Направила голяма дебела четка и боядисала стените. Седнали пак всички дружно да пият чай, а свекървата казала:
- Ех, снахо, разхубави се нашата къщичка, ама тия стари прозорци я загрозяват. Искат боядисване, ама нямаме с какво.
Скочила снахата. Отрязала мустаците на свекъра. Направила четка и боядисала прозорците. Мръкнало се. Прибира се мъжът от работа и гледа - баща му седи пред къщата.
- Тате, защо седиш навън? - попитал синът - Мръква се.
Бащата казал:
- А бе, вътре жените са се хванали да правят баница. Не знам яйца имат ли, нямат ли.

- Жено, какво ще направим, ако спечелим от тотото?
- Ами, мъжо, делим парите и веднага се развеждам с теб.
- Ами, ето ти два лева, имам тройка. И си събирай багажа!

Ако не си прав и мълчиш - ти си мъдър. Aко си прав и мълчиш, значи си женен!

-Здравей скъпи, как се чувстваш днес?
- Супер! Увеличиха ми заплатата, настроението ми е "на шест"! Хубав слънчев ден е и никой не може да ми развали настроението днес.
- Аз съм бременна!
- Поздравления! Аз пък съм стерилен!

Жена към мъжа си:
- Стига си пил, че детето не може да проходи от теб, като те гледа!

Разговор между съпрузи:
- Аз съм жена, а не миялна машина!
- А аз съм мъж, а не банкомат!

Съпругът:
- Скъпа, днес ще се забавя след работа.
Съпругата:
- Гарантираш ли?

Жена отишла на работа и оставила мъжа и детето вкъщи. Решила да звънне по телефона:
- Какво е положението, скъпи?
- Кралят спи, а робът събира играчки!

В интензивното отделение лекар пита мъж, който лежи на леглото, покрит с мазилка:
- А кога започнахте да пиете?
- Когато ми се роди син.
- И какво се случи вчера?
- Този паразит се върна от казарма и ме изхвърли през прозореца.

Вижте всички актуални новини от Standartnews.com

Коментирай