Мъж към жена си: Кажи най-после колко време ти трябва, за да си готова след 15 минути?
Дядо се кара на внука си за двойка по история:
- Като бях ученик, Иванчо, имах само шестици по история.
- Разбира се, дядо, но тогава историята е била с цели 50 години по-малка!
В зоомагазина:
- Трябват ми 276 дървеници, 634 хлебарки, 18 мишки и 3 плъха.
- Защо?
- Изселват ме от квартирата ми и искат да я оставя в такова състояние, в каквото съм я наел.
Върви един човек по пътя и непрекъснато си повтаря "Ай стига бе". Насреща му върви друг. Гледа, слуша и накрая решава да попита защо онзи си повтаря непрекъснато "Ай стига бе".
- Остави! - отговоря първият. Дъщеря ми се омъжи за негър.
- Не е толкова голяма беда. - казва вторият. - Любов. Случва се.
- Да, ама първото дете се роди черно.
- Е, какво да се прави, по-силна е била черната кръв - ражда се черно дете.
- Да, ама второто дете се роди бяло.
- Еее... случва се и така, сега пък бялата кръв е била по-силна и се е родило бяло дете.
- Да ама третото излезе черно-бяло, на райета.
- Ай стига бе...
Жена пуска във вестник обява за запознанства:
"Млада жена търси мъж за сериозна връзка".
Един решил да звънне и пита:
- Кажете, моля, за вас какво е "сериозна връзка"?
След кратка пауза жената отговаря:
- Ами... поне веднъж в седмицата.
По време на соца екскурзовод развеждал чужденци из София. Спрели пред хотел "Балкан" (днес "Шератон") и той обяснил:
- Изграден е от микробетон.
Гостите се спогледали недоумяващо.
- Слой бетон, слой микрофони - уточнил гидът.
Жена укорява съпруга си:
- Можеш ли да ми обясниш защо вие, мъжете, толкова рядко подарявате цветя на жените?
- А вие въобще бира подарявате ли ни? - отвръща смело мъжът й.
Крокодил, напуснат от своята любима, иска да свърши с живота си. Отива до телефона и се обажда:
- Ало, фабриката за кожени портфейли ли е?
Госпожо, през последната седмица вие сте блъснали четири минувача.
- Не са четирима, трима са.
- Но в протокола е написано, че са четири.
- Работата е там, че единия идиот го блъснах два пъти.
Вчера спечелих от лотарията сто хиляди!
- Браво. А как реагира жената?
- Ами тя от радост онемя.
- Боже, как може толкова щастие отведнъж.
- Приятел, защо у вас всички чинии са изпочупени?
- Карахме се.
- А защо диванът е разглобен?
- Помирявахме се.
Семейна идилия:
Тя:
- Аз яка ли съм, или съм грозна?
Той:
- И двете.
Тя:
- Как така и двете?
Той:
- Яко грозна си!
Двама приятели в парка разговарят:
- Наборе, изпробвах много средства за миене на чинии и накрая избрах.
- И какво избра?
- Ами избрах ... жената!
- Тате, защо настройваш часовника до огледалото винаги с половин час напред?
- Само така майка ти стига до работа навреме.
Съпруга обвинява мъжа си:
- Скъпи, след осем чашки започваш да ставаш дразнещ и противен.
- Слънчице, но аз пия минерална вода.
- Да, но аз - водка.
Жената се е качила на стълба и боядисва тавана. Мъжът гледа хокей, тя му казва:
- Скъпи, ако случайно падна, бъди така добър да извикаш Бърза помощ на полувремето.
Не е трудно да се влюбиш в пръч. Сложно е, после сама да отглеждаш седемте козленца.
Искам на старини да имам приятелка, на която да се обадя и да кажа "Дърта кранто, такава, кога ще излезем да потрошим пенсията?"
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
