Тя: Нещо ме сърби лявата ръка на пари е.
Той: Не давам!
- Муцка, гледала ли си "Сексът в града"?
- Не, опитвала съм.
- Скъпи, наистина ли съм ти пратена от Господ?
- Да, мила, само не знам за какви грехове.
Запомни, момчето ми, парите не са най-важното! Знам, тате, но довечера ще излизам с най-важното, а то... иска пари.
- Тате, какво представлява държавата? - пита дете.
- Държавата е нещо като нашето семейство - отговаря бащата. - Ако аз съм президентът, майка ти е управлението, комшията - опозицията, баба ти - ЦРУ, а ти си народът.
След време бащата заминава в командировка. Обажда се у дома и детето му разказва какво е положението:
- Тате, откак президентът е в командировка, опозицията свали управлението, ЦРУ не прави нищо и народът остана гладен...
На вратата на мутра се звъни. Отваря жена му. На прага стои търговски представител на фирма за козметични продукти:
- Многоуважаема госпожо, разрешете да ви предложа нашия каталог с последните новости в козметиката, за които вашата съседка каза, че не можете да си позволите.
На Ванчо му вървяло адски в игрите. Пусне тото - шестица. Купи си билет от лотарията - печели. Писнало му един ден от тоя живот и отишъл за риба. И какво хванал? Точно така - златната рибка. Още преди да си е отворила устата, той й казал:
- Ааа, не! Нищо не искам - писна ми!
- Не може така, трябва да измислиш нещо! - казала рибката.
Мислил Ванчо и решил:
- Добре - искам секс с индийка.
И индийката се появила, като по филмите - с червена точка на челото.
Нашият казал:
- Ама с точки са само женените!
А рибката:
- Ами хубаво, изтрий я!
Изтрил Ванчо точката и отдолу видял надпис: "Честито! Печелите апартамент в Люлин!"
Не се тревожи! Вярвам, че жена ти ще се отбие в някой магазин, докато спре тоя дъжд.
- Ами че аз затова се безпокоя, я!
Мъж засича пред входа съседа си, нарамил торба камъни. Пита го:
- За какво са ти тия камъни, съседе?
- Правя в кухнята естествена среда за живеене на жената, пък дано тая усойница да спре да ми съска в спалнята.
Жена се прибира вкъщи и казва на мъжа си:
- Току-що си купих този голям куфар, защото ми писна, събирам си багажа и отивам при мама!
- Късно е вече. Майка ти вече е тук, напуснала е баща ти.
Дете пита баща си:
- Тате, каква е разликата между бедата и нещастието?
- Ами, сине, ако майка ти се качи в планината и падне в пропаст - това е нещастие. А бедата е това, че майка ти не иска да ходи никъде.
Между приятели:
- Никак не разбирам защо непрекъснато се караш на жена си, а постоянно хвалиш тъща си?
- Защото тъщата беше против нашия брак.
Питат различни националности да кажат най-характерния израз за езика им. Испанецът казва:
- За нашия език е "маняна". Това значи - спокойно, ще станат нещата, я утре, я вдругиден, я след седмица-две.
Турчинът казва:
- Нашият най-известен израз е "яваш-яваш". Това е нещо като "маняна", я станат нещата другата седмица, я другия месец - няма страшно.
Арабинът казва:
- При нас най-известният израз е "инш Аллах" (по волята Божия). Това е нещо като "маняна" и "яваш-яваш", ама я няма тая степен на прибързаност
Млада жена влязла в магазина. Продавачът, усмихвайки се, попитал:
- Какво ще иска момичето?
Жената отговорила:
- Момичето иска мартини, добър мъж и хубав секс, но аз съм дошла за хляб.
Една мутра отива в бар и вижда две момичета. Обажда се на друга мутра и казва:
- Намерих две момичета.
- Хубави ли са?
- Стават като пийнеш.
След малко се звъни на звънеца в дома му. Той отваря, вижда приятеля си с момичетата и казва:
- Брато, аз толко много не мога да пия!
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
